Вместо того, чтобы сразу же бросаться на новый путь, стоит проанализировать ситуацию, выявить причины неудачи и найти оптимальные способы ее преодоления. я случайно удалила то видео с 181к, так что. давайте по новой все хуйня#глобальныерекомендации #fyr #fy #rap #fyp.
давай по новой миша, всё хуйня
Тараканы начинают... Давим тараканов». Выпиленное описание из Педивикии : В мультфильме таракан Геша описывался как единственный таракан, который в случае опасности меняет свою окраску или притворяется мертвым, постоянно врет, нюхает порошок для тараканов, страдает комплексом Наполеона, очень опасный и вредный таракан. Мультфильм транслировался некоторыми харьковскими телеканалами и завоевал некоторую популярность. В мультфильме тараканы хотели сперва украсть троллейбус и захватить город, потом таракан Геша предлагал таракану Мише съесть одну из таблеток — бело-голубую или оранжевую пародия на фильм Матрица и Президентские выборы на Украине 2004 , вместе управляли роботом-Михаилом Добкиным, в результате чего робот «заглючил». В мультфильме четко видно доминирование таракана Геши над тараканом Мишей, первый называет последнего «шестёркой» и отпускает щелбан по носу. Таракан Миша носит белую футболку с надписью «Унс хер вонен!
Вскоре после премьеры мультфильма человек в костюме «Таракана Геши» веселил и развлекал публику недалеко от здания городского совета Харькова на площади Конституции. Также ещё раньше был сделан музыкальный клип с теми же персонажами. Со страницы Гепы в Педивикии периодически исчезает список уголовных дел: дважды сидел, первый раз ещё при Союзе за мошенничество и напёрсточничество — по слухам, коронован как вор в законе. Во времена оранжевых любил похулиганить , имел отношения к веществам. Исчезают также такие пикантные подробности, как нахождение на учёте в дурке по поводу психопатии возбудимого типа; покупка десяти «золотых» лавочек для новой станции метро «Алексеевская» — каждая по цене ланоса. Во времена оранжевого шабаша поддержал Ющенко, но оранжевые отторгли дважды сидевшее тело.
Поэтому он пришёл к успеху в команде Януковича , там судимостей не стесняются, главное чтоб не больше, чем у патрона. После некоторого шаманства при подсчете голосов решением суда просто объявили недействительным голосование на нужных участках победил на выборах с минимальным разрывом и стал очередным мэром Харькова. До этого некоторое время был и. Через год от эфира было отстранено три местных независимых телеканала, Гепа тут кагбэ не при чем. Просто пропал сигнал. А переводчик Lingvo в редакции Medved Edition словарь 2007 года, «Большой город» выдает следующее количество лагов посчитайте сами : «Миша, у тебя злые глаза» «Тебе никто денег не даст» Выражение, возникшее, когда в интернете появилась ссылка на черновую запись предвыборной речи кандидата в мэры Харькова Михаила Добкина.
Автор — политтехнолог Геннадий Кернес — «продюсировал» Добкина на выборах городского главы 1 апреля 2007 года, и выборы Добкин выиграл. По мотивам записи на одном из харьковских телеканалов был запущен мультсериал про тараканов Мишу и Гешу, которые захватили город и решают, что с ним делать. Сериал стал местным хитом, но в конце октября Генпрокуратура Украины запретила мультфильм к показу. Выражение стало особенно популярно среди специалистов и используется в качестве иллюстрации базовых принципов пиар- и политтехнологий. Летом 2009 года Миша и Геша открыли в Харькове дельфинарий, в котором теперь живут два дельфина — Миша и Геша. По уверениям директора дельфинария, то, что два дельфина — тёзки мэра и секретаря горсовета, — это просто совпадение.
В 2012 году Гепа продолжает веселить публику и демонстрирует незаурядные математические способности. Во время совещания назвал городского чиновника «сучим псом» и пообещал « помножить на ноль », а своего незадачливого конкурента на тёплое место мэра — Авакова — хозяин города назвал «лузером».
Запись была сделана во время съемок обращения Добкина к гражданам, в котором он рассказывал о достижениях власти. Правда, как следует из пленки, текст с перечислением собственных достижений Добкин впервые увидел всего за несколько минут до начала записи обращения. Как следует из опубликованной записи, телеобращения — настоящая мука для мэра Харькова, и удаются они ему лишь после многочисленных дублей.
Без спама и рекламы.
Без спама и рекламы.
Набор стикеров "Давай по новой, все хуйня @blitzo_o_doesnt_says"
Всё хуйня, давай по новой в mp3 бесплатно, прослушать полностью в нашем удобном плеере на телефоне и на других устройствах, и найти другие песни в нашей базе. Подобные идеи, популярные в данный момент. Поделиться набором стикеров "Давай по новой, все хуйня @blitzo_o_doesnt_says".
Опасный поцик-Миша - Давай по новой Миша,всё хуйня
У тебя скучное лицо, тебе никто денег не даст. Глаза открой только. Зрители встретили новость об экс-мэре фразами из мемного видео. В комментариях люди шутят, что действительно во время СВО что-то пошло не так, поэтому вмешался Добкин.
Важно помнить, что решение проблемы требует внимательного и обдуманного подхода. Вместо того, чтобы сразу же бросаться на новый путь, стоит проанализировать ситуацию, выявить причины неудачи и найти оптимальные способы ее преодоления.
Без спама и рекламы.
Первоначальная реакция на сложности — это естественное стремление избавиться от них как можно быстрее. Однако, перезапуск процесса без анализа причин и поиска рациональных решений может привести к тому, что мы останемся на том же месте или даже усугубим ситуацию. Важно помнить, что решение проблемы требует внимательного и обдуманного подхода.
Арвид, давай по новой, всё херня.
Подобные идеи, популярные в данный момент. Скачивайте и слушайте трек Всё хуйня, давай по новой исполнителя Батарея жанра Ска, 03:37 2018 в онлайн режиме в отличном качестве. новое видео: Давай по новой Миша, всё хуйня! Давай по новой, Миша — это фраза из ролика с бывшим мэром Харькова Михаилом Добкиным, в котором была показана подготовка к съемкам предвыборной рекламы. В руки наших специалистов в ходе недавней информационной атаки на ресурсы укропов среди прочего | Вступай в группу Новости Астрахани, России и Украины в Одноклассниках.
Давай по новой, Миша
- Все хуйня миша давай по новой
- ЯП файлы - давай по новой, миша, все хуйня!
- Путин, давай по новой, всё хуйня.
- Все фигня давай по новой
- Все фигня давай по новой
Давай по новой, Миша
- Происхождение
- Мэр Харькова. Миша все х..ня давай по новой. Миша скучное лицо. - YouTube
- Скачать Батарея – Всё хуйня, давай по новой
- другие песни от: Батарея
- Все фигня давай по новой
давай по-новой, миша, все хуйня
Там, в слюне, бактерии есть, такие же, как дрожжи. Сплюнутая масса бродила, а потом её пили. Чича называется. Бендер снова поднялся на ноги, презрительно сплюнул: — Тьфу, мерзость какая! Такой бражки нам не надо. Хорошо, когда твой товарищ может плевать. Это обозначает, что у него в организме всё нормально с водой. По-другому поставим вопрос. Откуда они брали дрожжи? Ну, либо с винограда.
Показал пальцем в сторону Мариштана. У нас полный Мариштан винограда! Ты сможешь сделать дрожжи из винограда? Сразу бы так и сказал! Вот я тебе и повторил, как тормозу. Минут пятнадцать мы с Олегом беззлобно пообзывались друг на друга, но, сумели договориться, что с ближайшим караваном кто-то из нас пойдёт вниз и нарвёт в заминированном Мариштане винограда. Даже если с гроздями будет облом, то можно нарвать листьев, они-то, по любому, будут на кустах. А на виноградных листьях, как известно любому приличному химику, живут такие же, как на ягодах, дрожжевые бактерии. Ну, точнее, это — грибы, но нам, чтобы набухаться, и такой информации было достаточно.
После обеда мы с Олегом поведали наши мысли Андрюхе Шабанову. Тот подумал и сказал, что если мы полезем собирать разбросанный по минному полю сахар, то надо, заодно, поставить пару сигнальных мин, чтобы перекрыть несанкционированные подходы к посту. А ещё надо заминировать грот, который мы нашли с Серёгой Губиным. Мысль была здравая, мы с ней согласились и принялись изо всех сил воплощать в жизнь. То есть мы втроём принялись изготавливать взрывные устройства в шесть мужественных солдатских рук. Для минирования грота мы решили использовать миномётную мину, у которой я выковырял вышибной патрон. Без патрона она больше не являлась огневым припасом, ею можно было только драться, как булавой. Но мы решили использовать заключенную в ней потенциальную энергию по прямому назначению. После ряда изощрённых манипуляций пристроили в неё запал от ручной гранаты и привязали к нему проволочную растяжку.
Зачем мы это сделали, объяснить не могу. На нашем посту валялась целая куча мин ПОМЗ заводского изготовления, можно было взять любую, но мы, зачем-то «захимичили» супер-фугас из миномётной мины. Скорее всего, причиной такого поступка послужила наша молодость, некультурность и тяга к возвышенной науке глобальных естествоиспытаний. После изготовления супер-фугаса мы принялись модернизировать ручные гранаты. Мысль заключалась в том, что гранаты РГД-5 имели тонкую осколочную рубашку, убойная эффективность осколков была невелика, а среди скал и вовсе сходила на нет. Основным поражающим фактором в скальнике являлась ударная волна фугасное действие. Мы задумали увеличить данный способ воздействия на живую силу противника и решили привязать к РГДшкам по тротиловой шашке. Ещё одним аргументом в пользу данной конструкции было то, что из-за привязанной шашки граната не сможет далеко укатиться от цели по крутому склону вниз. Если она укатится от цели, от неё не будет толку.
Для реализации задуманного мы взяли из ящика три тротиловых шашки и принялись привязывать их проволочными растяжками к ручным гранатам. Достаточно быстро, эмпирическим путём, было установлено, что округлую гранату никак невозможно привязать к кирпичеподобной шашке. Потому что круглое к квадратному не привязывается. Но на выручку к нам в сей же час пришла врождённая хитрожопость Бендера. Этот негодяй придумал и показал нам как сплести из проволоки сеточки и упаковать в них гранаты РГД-5. К двум упакованным гранатам мы привязали двухсот пятидесяти граммовые шашки, третью усилили четырёхсотграммовой шашкой. Потому что в ящике она размещалась всего одна. Если бы их было больше, то мы укомплектовали бы ими все три гранаты. Как только Хайретдинов «ушел» в отдыхающую смену, то есть лёг в СПСе на матрас и уснул, мы утёрли локтем пот со лба, взяли три пустых вещмешка, дурацкую миномётную мину, несколько растяжек, колышки, две сигнальных мины и двинули по скалам с поста вниз.
Во время спуска я установил сигнальную мину в очень хитреньком месте. Прямо под нашим постом проходила тропинка между двух длинных скал. Забраться на пост можно было только по ней, природа создала очень удобное «узкое место». Мне показалось, что будет полезно перекрыть его растяжкой. По уму надо было устанавливать мину на обратном пути, чтобы самому в неё не впереться, но я решил, что надо освободить вещмешок, прежде чем собирать в него разбросанный по минному полю сухпай. Подумал, что потом из-под сухпая выковыривать колышек, растяжку и «сигналку» будет неудобно, а поставить мину прямо сейчас — очень удобно. Поэтому я остановился, выбрал место, на котором установленная растяжка, оказалась на уровне груди поднимающегося душмана. На такой высоте он не сможет её обнаружить, даже если попытается ощупывать руками тропу. На привычном расстоянии от почвы растяжки не окажется, душман наступит на скалу, оттолкнётся ногой он неё и влетит грудаком точно в проволочку.
О том, что туда могу влететь на обратном пути я сам, или мои товарищи, почему-то не подумал. После окончания всех манипуляций я, довольный собою, полез вниз к Бендеру и Андрюхе. Они к тому времени заминировали грот и приступили к сбору разбросанного сухпая. Собирать его было сложно, долго и нудно, потому что за каждой банкой приходилось прыгать с валуна на валун, потом ложиться на пузо, тянуться, подбирать, укладывать в вещмешок. Наступать ногами между скал и камней очень не хотелось, ибо каждый помнил, что стало с рядовым Ызаевым. Несколько часов мы занимались акробатическими этюдами на раскалённых валунах, затем нам с поста подали сигнал, что Хайретдинов проснулся. Мы ломанулись наверх, как стадо взъерошенных сайгаков. Выше всех по склону находился я, поэтому поскакал впереди всех и сорвал на полном галопе свою собственную растяжку своей собственной впалой грудью. Сигнальная мина не стала терпеть подобного обращения, смачно выплюнула в раскалённое небо ударник с верхней крышкой и принялась со всей дури свистеть и визжать.
Нам стало понятно, что всё это безобразие услышал Хайретдинов, а значит, следовало чуть-чуть поторопиться. Потому что до его прихода хотелось успеть спрятать три вещмешка с «награбленным». Благо, установленная мною растяжка находилась в четырёх метах ниже окопа Бендера. Мы «вспорхнули» в этот окоп, покидали вещмешки куда попало, перевесили оружие через бруствер, скорчили глупые рожи и пристроились смотреть вниз, на плюющуюся зелёными ракетами «сигналку». Бородатый Хайретдинов со зверской гримасой выскочил из скал с автоматом наперевес. Его решительность и напор однозначно свидетельствовали, что он прибежал брать в плен диверсанта противника. Но вместо душмана наткнулся на трёх вооруженных долбаков, которые стояли и тупо смотрели вниз. Оно само! Мы — ни-ни.
Может быть, кошка? Или варан? Хайретдинову оставалось только плюнуть на пол и пойти обратно без пленного душмана. Конечно же, он плюнул. Потом выругался нецензурной бранью, в очередной раз назвал меня «странным химиком» и ушел. После его ухода мои боевые товарищи тоже назвали меня таким же химиком. Видимо, обиделись за «сигналку». После того как устроенный мной переполох угомонился, Герасимович принялся делить «награбленное». Руки его с завидной скоростью перекапывали содержимое трёх наших вещмешков, извлекали наружу и откладывали в сторону пакетики с сахаром, маленькие баночки со сгущёнкой и сосисочным паштетом.
У меня сложилось впечатление, что этот негодяй всю ночь пыжился на посту и перемножал в уме, сколько в двух больших коробах содержалось индивидуальных упаковок сухого пайка, сколько из них выпало на мины сгущёнки и сколько паштета. Я думал, что он завершит перебирать содержимое вещмешков и скажет: — «Так, пацаны, в скалах осталось валяться ещё три кусочка сахара! А раз мы такие инициативные и сознательные, вот эта маленькая кучка будет нам небольшой наградой. Но, поскольку я не свинья, то эти три баночки сгущёнки я положу в общий котёл. Олег взял три баночки из кучки, закинул их в один из вещмешков. А если бы позвали раньше, то ещё одна какая-нибудь скотина залезла бы в мину, как некоторые. Итак, вон сколько много отдаём! Я, даже, вот, даже сахара отдам. У Димки скоро День Рождения.
Надо же бражку поставить! Теперь оставалось лишь дождаться, когда Хайретдинов примет решение отправить вниз караван. Кто-нибудь из нас троих обязательно туда напросится и вернётся на Зуб Дракона с большим количеством стыренного в Мариштане винограда. Стыренного, прямо вместе с листьями. Потому что сожрать ягоды захочет каждый, а сожрать листья не захочет никто. И будет из тех листьев изготовлена закваска для вкусной и пьяной бражки. Повесть у Быкова получилась замечательная кто б сомневался я вышел к доске, развернулся фронтом к одноклассникам и принялся излагать. А в классе, как говорится, немая была тишина. Было слышно, как на коридоре муха билась башкой об стекло.
Смысл повести Быкова таков: в самом начале Великой Отечественной Войны наш стрелковый взвод оборонял от фрицев железнодорожный переезд и развилку дорог. Первую атаку фашистов наши отбили, вывели из строя вражеский бронетранспортёр. Командир взвода приказал солдату по имени Пшеничный снять с подбитой машины пулемёт. А тот ответил: — «Я не умею». А сам подумал: — «Если возьму пулемёт, то командир в бою потребует огня, а это опасно». Очканул, короче, Пшеничный. Сначала он пайку зажал от товарищей, потом отказался взять пулемёт, а потом и вовсе предал своих, самовольно оставил позицию, сдался фашистам а они его грохнули. Всю эту историю на уроке белорусской литературы я рассказал, а это обозначает, что тему я прочитал, пережил внутри себя и запомнил. Я усвоил, что советский солдат не должен уподобляться персонажу Пшеничному, не должен отказываться от выполнения боевой задачи.
Если, вдруг, солдат чего-то не умеет, то обязан напрячься, мобилизоваться и научиться. По этой причине я не мог и не хотел ответить своему командиру: — «Я не умею управляться с АГСом». А ответ «Умею управляться с АГСом» был бы ложью. Обманывать старших некрасиво, а старших по званию — вредно для долголетия, поэтому я ответил: — «Справлюсь». Так что, занимайтесь, дети, изучением Белорусской литературы, а там сами поймёте, кому чего она прививает. Мне, например, привила способности к АГСу. Не без помощи Фарида, конечно же. Потому что на Зубе Дракона он единственный, после Хайретдинова, кто «шарил» в этой технике. В глубоком трудовом порыве, за несколько часов напряженного труда, я оборудовал позицию, затащил на неё АГС, пристроил почти не криво и пошёл к Фариду, попросил развить во мне умения в вопросе эксплуатации АГСа.
Фарид на тот момент был «дембель», по логике неуставных взаимоотношений мог послать меня подальше и ещё подзатыльник отвесить. Но Фарид не послал, спокойно пошёл со мной на пыльную, раскалённую позицию, показал, как разобрать АГС, как собрать. Рассказал про технические особенности этого оружия: — Смотри, тут есть такая трубочка, она может быть установлена вот так, а может оказаться перевёрнута на 180 градусов. Но установится, будто так и надо. У тебя всё соберётся, всё закроется, только АГС стрелять не будет. Почему не сделал так, чтобы трубочка только правильным образом могла быть установлена, чтобы неправильной стороной не влезала? Потому что не он подписывал проект, не он клал кабель. Это не его ответственность, как говорится, не его песня, не его битва. Потом Фарид показал мне как пользоваться таблицей для навесной стрельбы, как перевернуть прицел, чтобы из АГСа получился миномёт.
После прочтения теоретической части Фарид перешел к «лабораторным» занятиям. Он выбрал в горах несколько целей, сказал, чтобы я навёл на них оружие, затем проверил точность наводки. После этого поставил задачу, чтобы я десять раз разобрал-собрал АГС. По окончании всех манипуляций сказал: — Ну, нормально. Можешь докладывать Командиру. Как бы я осваивал АГС без его помощи? Другого «дембеля», ефрейтора Маламанова, попросил бы что ли? Нет, конечно же. Маламон за два года службы научился только горлопанить и бахвалиться своим «высоким» дембельским званием.
Такое поведение обычно происходит исключительно из-за тупости. Фарид вырос толковый и при этом тихий, спокойный и обстоятельный, ему не надо было кричать, его и так все уважали. А Маламон постоянно шумел, как толпа бакланов, и пустота в его башке эхом разносила резонанс по окрестностям. Недаром говорят, что первыми погибают самые лучшие. В этом весь смысл. После привития способностей к АГСу, я поднялся, обтряхнул штаны от горной пыли, метнулся через скалы докладывать командиру о моей боеготовности. Дело было к вечеру, в горах уже наклёвывалось потемнение, поэтому я, как Конь Тыгыдымский, прискакал к нашему СПСу тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым , возник перед Хайретдиновым и доложил. Тот мне в ответ: — О! Пойдём, пока темнота не навалилась.
Хватай кассету с гранатами и бегом за мной! Хватанул я кассету с лентой на 29 гранат и потянулся за РГДшками. Хайретдинов: — Отставить! До Хисарака ты их не докинешь. А если ручные гранаты пару раз жахнут, то у него будут все шансы подумать, что мы верой и правдой обороняем пост «Зуб Дракона». А теперь бегом марш! Занимай место Первого Номера за гранатомётом. Прибыл я на позицию, полез к гранатомёту. Фарид мне много чего рассказал, а что выпендриваться не надо — не сказал.
Не подготовленный в этом теоретическом аспекте, я решил выпендриться перед Хайретдиновым, уселся за АГС, закинул ноги на две задние лапы станины, как самый офигенный в нашем подъезде «ремба», стал изображать будто давным-давно умею стрелять из АГСа по душманам. АГС нам прислали абсолютно новый, гашетка у него и так-то туго нажимается обычно, а у нового вообще была непродавливаемая. Я подумал, что если с первого нажатия АГС не выстрелит, то это будет позор всем джунглям. Нельзя было допустить такой ситуации, поэтому я навалился на АГС «всем салом», вдавил гашетку двумя большими пальцами чуть ли не внутрь ствольной коробки. АГС дал очередь. В силу ряда понятных причин она оказалась длинной, на половину ленты. Когда АГС даёт, то есть стреляет, он подпрыгивает очень сильно, высоко и резко. А у него на лапах располагались мои ноги. Да больно так!
У меня аж искры из глаз полетели. От неожиданности и боли я заорал: Хайретдинов перестал смотреть на Хисарак. Поднял брови, стал смотреть на меня. Наверное, искры мои привлекли. АГС продолжал стрелять и прыгать, я продолжал давить всем салом на гашетку и орать. А ноги мои подлетали на лапах станины, как у тёти в интересной позе. После того, как я догадался отпустить гашетку, АГС успокоился, перестал стрелять и подпрыгивать. Хайретдинов с поднятыми бровями восхищённо выдохнул: А я согнул ноги коленками к груди, обхватил их снизу обеими руками и принялся кататься по остывающей афганской земле. Тихо скуля.
Хайретдинов немного постоял надо мной, попытался оценить требуется ли мне медицинская помощь. Пришёл к выводу, что требуется. Но, не его, а психиатра. Поэтому решил закрепить пройденный только что материал: — Вообще-то, я являюсь командиром взвода АГС. У меня целый взвод АГСчиков. Но, вот такого чуда я вижу в первый раз. Нет, не возьму тебя к себе в гранатомётчики. А я валялся на тёплой афганской земле и думал: — Какое счастье, что мне не придётся таскать по горам эту штуковину на своём горбу. Пусть я облажался, пусть ушибся… шестнадцать раз подряд.
Зато дальнейшая моя служба будет не с АГСом по горам. Пять минут позора и тридцать два синяка — не сильно огромная плата за такой кайф. Поэтому, Хайретдинов уходил и ржал, а я лежал и ржал. Гранатомётчик из меня не получился. Всё ништяк! Сказал: — Выполняй поставленную задачу, и чтоб без самодеятельности! Если хоть одного солдата с Поста Боевого Охранения снимешь — пойдёшь под трибунал. Хайретдинов в своей манере ревел в рацию, как будто, это он — Конев, а не Конев — Конев. Успокоился только после того, как «График» пообещал, что даст духам прос… простое человеческое отмщение за нашего сержанта.
И то, Хайретдинов не успокоился, а всего лишь перестал рвать и метать. Вызвал меня. Как положено гвардии рядовому, я «резко» возник перед командиром из пыли и грязи. Хайретдинов с удовлетворением понаблюдал как осела поднятая мной воздушная волна, затем поставил Боевую Задачу: — Так, слухай сюды! Пойдёшь на Третий точку Хайретдинов по национальности татарин, в моменты глубоких эмоциональных переживаний он допускал в своей речи некоторые мелкие особенности в использовании русского языка. Вечером посмотрим, кто кого под трибунал отправит. Я покажу этим уродам в их драном Хисараке! Утащили с поста солдата. Но потащили его не на сторону Хисарака, а зачем-то, поволокли на скат, обращённый к полку.
Да ещё на минное поле! Там два подрыва уже было. Зачем они туда пленного потащили? Странно как-то. Чтобы мы полезли за ним и подорвались? Дурость редкостная! Проще убить, и труп заминировать. Кстати, наши разведчики частенько так поступают с душманскими трупами. Но, он-то был не заминирован.
Вызывай сюда Орлова. Зададим ему пару вопросов. Орёл воплотился из пыли точно так же, как я. Быстро, оперативно и слаженно. А как ещё должны воплощаться солдаты у Хайретдинова? Это тебе не «Сёма! Боевая единица должна быть боевой единицей. Это же — боевая единица! Орёл воплотился, оттарабанил, зачем пожаловал, затем принялся сбивчиво отвечать на поставленные перед ним вопросы.
Из его бормотания получилось, что он стоял на посту. Очень сильно не спал. Потому что, он вообще никогда не спит на посту. В самый разгар дежурства он увидел какое-то движение со стороны минного поля. А сильный ветер поднялся, звуков не было слышно, лишь движение в темноте можно было разобрать. Орёл метнулся к пацанам, сказал: — «Дайте ночной бинокль! Пацаны дали. Он навёл резкость в темноту и увидел, на скале душмана. На нём ветер развевал эту ихнюю накидку, похожую на халабуду.
С ножом в зубах. Стоял и оглядывался — кого бы из нас зарезать. Ну, нож в зубах — это обычное явление. Когда часовой от страха в штаны наложил. Ну ладно, идём, покажешь, где он стоял с ножом в зубах. Ефремов, Хайретдинов и Орлов потопали на «Третий точка». Я тоже пошагал туда, мне же Хайретдинов про АГС дал распоряжение. Через пару минут мы дошли до Третьей точки. Позицию я не начал делать, открыл рот и подошёл к командирам поближе, чтобы лучше слышать.
Потому что мне тоже хотелось узнать, что приключилось тёмной ночью. Ефремов забрался на указанную Орловым скалу, заглянул ей за край, вниз. Вот там погибший и лежал. Холодно же было и темно. Он стоял, озирался, а ты, Орлов, из пулемёта его срезал. Когда часовой на посту своего убивает, то теперь, либо Красная Звезда, либо, красная … короче, либо — в тюрьму. Как это, я. Я же… Нет… Не может быть! Оставался один непонятный вопрос — как Коля оказался на скале перед позицией Орлова?
От пацанов, которые пришли с «караваном» и заночевали на Третьей точке, я узнал, что дембеля из Восьмой роты после подъёма отдышались на посту, отпились водой, затем усердно «пыхнули» для полного поднятия настроения. То есть они покурили чарз, сделались дураками и отправили Колю в блиндаж за консервами «Глобус». Потому что по обкурке их «пробило на хавчик». Коля подчинился и пошел по незнакомой территории искать в ночи блиндаж с консервами. Поднялся-то на пост он по темноте, где находится блиндаж он не видел и не знал, ему рукой указали направление, как говорится, неведомо куда. Естественно, Коля блиндаж не нашел, заблудился среди огромных валунов и скал. Единственным ориентиром для него было понимание направления вверх или вниз.
Ролик содержал ненормативную лексику Геннадия Кернеса, который унаследовал пост мэра от Добкина. В видео показаны подробности того, как ведут себя политики за кадром. Многие матерные фразы стали мемами. Приводим расшифровку самых примечательных кусков диалога Добкина с Кернесом: Кернес: Ты должен так говорить: «состояние дорог — больное место Харькова». Ну, как бы… Как с выражением. Давай, попробуй. Добкин: Гена, я тебя прошу! Дай я буду текст читать! Не у тебя спрашиваю! Харьковчане должны жить в удобном для жизни городе.
Когда уже он в конце начал говорить, взял, глаза куда-то увёл нахуй? Добкин: Немножко текст по-дэбильному написан. Кернес: Миша, всё перепишем! У тебя скучное лицо! Тебе никто денег не даст! Добкин: Мы сделаем Харьков чистым и благоустроенным. Мы обеспечим для этого необходимое финансирование, а также создадим условия для притока инвестиций… в город… ну, понимаете… «для притока инвестиций в город»… ну вот как можно такое предложение составлять? Добкин: В городской бюджет поступит значительно больше денег, и эти средства будут работать на благо города и всех харьковчан. Кернес: Давай по новой, Миша, всё хуйня. Оцените пост.
В Киеве неудачливому рэкетиру сделали «предложение, от которого нельзя отказаться». Теперь из обвиняемых он перешёл в свидетели… но у же по делу Кернеса о похищении, истязании и угроза убийством харьковских евромайдановцев. Младшему брату Добкина хорошо-плохо в Раде? Парламент 01. Очевидно, что был договоряк. Если бы кореш Допа пошёл на выборы, то оттянул часть голосов у кореша Гепы и без второго тура бы не обойтись. Однако, хер, которого Гепа царским повелением решил назначить секретарём спикером горсовета, не прошёл по рейтингу. Для засовывания такого ценного кадра в горсовет в едином порыве отказались от мандатов 12 депутатов. Аналогичная фигня в Виннице: там 52 отказника, которым совсем не нужен мандат, но на этот раз аттракцион невиданной щедрости уже в партии Допы. Тем временем в конце 2015 года уже полгода с перерывами продолжается суд по уголовному делу Гепы. А зажравшегося и расслабившегося Добкина слегка освежили ударом по морде после отказа извиниться перед погибшими за слова, когда он два года назад «призывал снести майдан и расстрелять людей». В июле 2017 года русофобы в Генпрокуратуре внезапно решили устроить травлю оппозиционного депутата и подали в Раду представление на снятие неприкосновенности с Допы по делу о «кооперативной схеме» разворовывания харьковской земли. По этой схеме Допа с Гепой за 6 лет бесплатно подарили 90 подставным фирмам свыше 650 гектар городской земельки на сумму свыше 4 миллиардов гривен. Аферисты протянули земельку по принятому ещё в СССР закону, предусматривающему такую возможность, при выделении под застройку кооперативными многоквартирными домами для остро нуждающихся в улучшении жилищных условий граждан. Среди нуждающихся граждан оказались харьковские чиновники, судьи и прокуроры, которые прикрывали схему. В результате депутаты Рады сняли с Добкина неприкосновенность для привлечения к ответственности по эпизоду о сущем пустяке — выделении в 2008 году 78 гектаров леса на сумму 220 млн грн в Лесопарке. Среди тенистых деревьев нуждающийся Добкин, как член кооператива, построил себе коттедж в числе прочих нуждающихся бомжей из харьковской верхушки. На заборе этого барского имения ещё в 2015 году перевозбуждённые националисты рисовали петуха и «переименовывали» адрес на ул Беркута. Ныне же суд отправил хозяина в СИЗО на время следствия с залогом в 50 млн грн. Подвергшийся репрессиям гражданин со слезами на глазах говорил, что у него уже собран тревожный чемоданчик, и обещал пойти на отсидку, поскольку без продажи того самого дома наскрести на залог у него никак не получается. А это повлекло бы за собой выселение безутешной жены и несчастных детей. Однако внезапно случилось чудо, и бедолага изыскал возможность обнаружить в широких штанах необходимую сумму, благополучно избежавши ареста. С чем его и поздравляем. В 2020 году вновь активно включился в предвыборные гонки, вначале выдвинув свою кандидатуру на выборах в Харькове, а позже — в Киеве. В обоих случаях снялся с выборов, но после смерти старого кореша вполне вероятно, что на новых выборах мэром Харькова вновь станет он. Если сепар твой сосед,.
Name songs in seconds
Честно говоря, я ожидал немного бОльших результатов, но работаем с тем, что имеем. За 5 дней я сделал порядка 50 свежих аккаунтов тикток и получил довольно скромный результат, что по просмотрам, что по конверсиям, статка будет чуть ниже. Несколько раз менял свои видосики на новые, вроде нынешние креативы залетают чуть лучше, чем были в первый день.
Фрагменты неудачных дублей, где экс-депутат общается с руководителем съёмок Геннадием Кернесом, разошлись на цитаты и стали источником многочисленных мемов. Что ты начал чмякать? Откуда ты знаешь, получилось или нет? У тебя скучное лицо, тебе никто денег не даст.
Источник: dobkinaaalla Многие пользователи Сети помнят Добкина из видео о съёмках его предвыборного ролика на пост главы Харькова от 2005 года. Фрагменты неудачных дублей, где экс-депутат общается с руководителем съёмок Геннадием Кернесом, разошлись на цитаты и стали источником многочисленных мемов. Что ты начал чмякать?
Откуда ты знаешь, получилось или нет?
Естественно, я как человек порядочный, решил собрать свою статистику перед тем как обкладывать пиздабола хуями. С премиумом чистыми нафармил 158 754. Откатав 10 боёв с 22:25 до 23:33 на РУ2 имеем следующую картину.
Всего встречено САУ в командах 90 штук.
Гепа и Доба (стенограмма)
"Давай по-новой Масюн, всё хуйня" ты это имел ввиду? Давай по новой, Миша, всё хуйня – фраза из ролика с бывшим мэром Харькова Михаилом Добкиным, в котором была показана подготовка к съемкам предвыборной рекламы. "Давай по-новой Масюн, всё хуйня" ты это имел ввиду? — Давай по новой, Миша, всё хуйня. Давай по новой всё хуйня Episode 3.1. Давай по новой Миша всё хуйня Добкин и Кернес.
Миша, а где за Гепуция? Все хуйня, давай по новой.
Больше стало арты в младших уровнях, но выше 3 штук на команду не поднимается. Так что на данный момент никаких спецмер по ограничению кол-ва арты в боях мы вводить не планируем. Аналитегам пламенный превед. Естественно, я как человек порядочный, решил собрать свою статистику перед тем как обкладывать пиздабола хуями.
Запись была сделана во время съемок обращения Добкина к гражданам, в котором он рассказывал о достижениях власти. Правда, как следует из пленки, текст с перечислением собственных достижений Добкин впервые увидел всего за несколько минут до начала записи обращения. Как следует из опубликованной записи, телеобращения — настоящая мука для мэра Харькова, и удаются они ему лишь после многочисленных дублей.
А потом Гепа заматерел, стал мэром и даже пробовал взять бойца на повышение чиновником в горсовет, но тот не смог вырости из старых трусов в след за шефом. Но это не беда, услуги Андрюши пригодились во время Евромайдана. Проблема в том, что Андрюша попутно шабашил отжимом ночного клуба обычным методом похищения и приковывания владельца к батарее. Позднее был взят милицией с поличным при распродаже клубного имущества.
В какой-то момент у Гепы была возможность откликнуться на мольбы помочь баблом, чтоб откупиться, но момент был упущен. В Киеве неудачливому рэкетиру сделали «предложение, от которого нельзя отказаться». Теперь из обвиняемых он перешёл в свидетели… но у же по делу Кернеса о похищении, истязании и угроза убийством харьковских евромайдановцев. Младшему брату Добкина хорошо-плохо в Раде? Парламент 01. Очевидно, что был договоряк. Если бы кореш Допа пошёл на выборы, то оттянул часть голосов у кореша Гепы и без второго тура бы не обойтись. Однако, хер, которого Гепа царским повелением решил назначить секретарём спикером горсовета, не прошёл по рейтингу. Для засовывания такого ценного кадра в горсовет в едином порыве отказались от мандатов 12 депутатов. Аналогичная фигня в Виннице: там 52 отказника, которым совсем не нужен мандат, но на этот раз аттракцион невиданной щедрости уже в партии Допы.
Тем временем в конце 2015 года уже полгода с перерывами продолжается суд по уголовному делу Гепы. А зажравшегося и расслабившегося Добкина слегка освежили ударом по морде после отказа извиниться перед погибшими за слова, когда он два года назад «призывал снести майдан и расстрелять людей». В июле 2017 года русофобы в Генпрокуратуре внезапно решили устроить травлю оппозиционного депутата и подали в Раду представление на снятие неприкосновенности с Допы по делу о «кооперативной схеме» разворовывания харьковской земли. По этой схеме Допа с Гепой за 6 лет бесплатно подарили 90 подставным фирмам свыше 650 гектар городской земельки на сумму свыше 4 миллиардов гривен. Аферисты протянули земельку по принятому ещё в СССР закону, предусматривающему такую возможность, при выделении под застройку кооперативными многоквартирными домами для остро нуждающихся в улучшении жилищных условий граждан. Среди нуждающихся граждан оказались харьковские чиновники, судьи и прокуроры, которые прикрывали схему. В результате депутаты Рады сняли с Добкина неприкосновенность для привлечения к ответственности по эпизоду о сущем пустяке — выделении в 2008 году 78 гектаров леса на сумму 220 млн грн в Лесопарке. Среди тенистых деревьев нуждающийся Добкин, как член кооператива, построил себе коттедж в числе прочих нуждающихся бомжей из харьковской верхушки. На заборе этого барского имения ещё в 2015 году перевозбуждённые националисты рисовали петуха и «переименовывали» адрес на ул Беркута. Ныне же суд отправил хозяина в СИЗО на время следствия с залогом в 50 млн грн.
Подвергшийся репрессиям гражданин со слезами на глазах говорил, что у него уже собран тревожный чемоданчик, и обещал пойти на отсидку, поскольку без продажи того самого дома наскрести на залог у него никак не получается. А это повлекло бы за собой выселение безутешной жены и несчастных детей. Однако внезапно случилось чудо, и бедолага изыскал возможность обнаружить в широких штанах необходимую сумму, благополучно избежавши ареста.
Всего встречено САУ в командах 90 штук. Из них 47 в команде зелёных и 43 в команде красных. Итого 4,7 и 4,3 шт.
Теперь посмотрим количество САУ по конкретным боям.