Шутки про рыбалку и золотую рыбку от Вадима Галыгина и Романа Юнусова. Свежие и смешные анекдоты, короткие истории, шутки и приколы. Смешные ру анекдоты, прикольные шутки, статусы, весёлые истории и рассказы из жизни.
Только самые новые и смешные анекдоты, шутки, цитаты, статусы и приколы
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают. Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра. Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете. Когда человек улыбается, работает 17 мышц.
Когда хмурится — 43 мышцы. Будь мускулистым! Ты вообще кто?
Анекдоты могут быть смешными до слёз или просто забавными. Они помогают людям посмеяться над собой и другими, часто содержит поучительный сюжет. В общем, это простой и эффективный способ получить заряд позитивной энергии или поделиться им с близкими и друзьями!
И вот однажды в магазине её спросили: — У вас есть пенсионное удостоверение? Всё было, в общем-то, неплохо, Пока не стали улучшать. От издательства: В IV томе полного собрания сочинений Ю. Семёнова на страницу романа «17 мгновений весны» вкралась опечатка.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов, все на шею бросаются: — Гоша, дружище, ну как жизнь? Вас все устраивает? Он знает, кто кого е…ть будет? А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: —…Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!.. Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: —…В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!.. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. Все покупатели самоваров получат по чайнику! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
24.04.2024. Анекдоты месяца
Смешные анекдоты об экономии и ценах: 45 штук в актуальной подборке Финтолка 2024 года. НОВЫЕ СЛОВА УЗНАЛИ? #юмор #шутки #анекдоты. Самый смешной анекдот за 24.03.
Подарите себе хорошее настроение свежими анекдотами 2024 года
| Все анекдоты про новости » Читать | Подпишись на наш телеграм-канал с анекдотами! |
| Анекдоты 28 апреля 2024 года: chern_molnija — LiveJournal | небесный чувак, который влюбляет людей во всякое говно. |
Анекдоты за 2024 год
| Свежие смешные анекдоты дня | Президент России Владимир Путин на заключительной сессии дискуссионного клуба «Валдай» рассказал анекдот о санкциях, отвечая на вопрос об отношении европейцев к России. |
| Свежие анекдоты и шутки на 25 марта 2024 года | ТОП 80 лучших анекдотов в мире на 2024 Ржачные и угарные шутки про Вовочку. |
| Новые смешные анекдоты про новость — читать на Бумбарашка | Предлагаем выучить анекдоты на Новый 2024 год, чтобы блеснуть за столом смешными короткими историями. |
Последние анекдоты свежие
Предлагаем выучить анекдоты на Новый 2024 год, чтобы блеснуть за столом смешными короткими историями. Смешные анекдоты об экономии и ценах: 45 штук в актуальной подборке Финтолка 2024 года. солдатам: У меня для вас две новости Анекдот №172 Врач на обходе говорит больному: У меня две новости: плохая и хорошая. Десять горячих анекдотов за 7 неделю 2024.
Лучшие анекдоты за неделю
- Самые смешные
- Анекдоты. Михаил Полицеймако. Выпуск от 09.02.2024
- Анекдоты от «Вестей» (24.04) | Газета «Вести» онлайн
- Анекдоты на тему охоты и рыбалки
- Анекдоты от Балагура за 3 апреля 2024 г.
Анекдоты 28 апреля 2024 года
А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь:... Его методом многие в научном мире пользуются до сих пор. Меня в нее не отдавали. Ты попробуй за год сделать!
Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? Ты же наполовину рыба. Так что мне теперь, и людей не есть? Сдохнешь - никто и не заметит. На всякий случай притормозил до 60.
Свет в конце тоннеля тоже подорожал. Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог «от» перед ценой. Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь как и быть.
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны? В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.
Британец: — Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не господин Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше! Поднимается представитель США: — Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя господина Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!
Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не господин Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше! Поднимается представитель Франции: — Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е…л!
И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена! Экзамен принимает настоящий профессор — очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный… — Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
А она не кусается? Хозяин дерется! Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву — получится «написанное му…аками». Девчонки будут! Я братика хочу!
Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике. Захлопнулась за ним дверь камеры.
Новые анекдоты про новость
анекдоты, Новости. Ежедневно публикуют по одному анекдоту без картинок. Многие шутки стали реальностью еще при его жизни — например, дизайн армейской формы от Валентина Юдашкина. Группа Свежие анекдоты в Одноклассниках. Представляем вам самые смешные анекдоты, которые могут стать реалистическими и позитивными сценариями жизни в 2024 году. 2024-04-23. Сколько же вокруг гнусной нелюди развелось.
100 лучших телеграм каналов про анекдоты
Самые смешные и ржачные анекдоты от 2024 года на все случаи жизни до слез. If you have Telegram, you can view and join Анекдоты от Сашки 18+ right away. очередной ежедневный выпуск самых смешных анекдотов и весёлых историй за 3 апреля 2024 г. Сборник лучших анекдотов за 2024 год! Читайте анекдоты и ставьте свои оценки!
Самые свежие смешные анекдоты до слез
В том числе за колкости, которые ребенок говорит своим близким. В школе детей учат считать и писать, но никто не прививает им самодисциплину. Если оставить все как есть и просто списать это на «трудный возраст», то ребенок таким и вырастет. Он привыкнет лениться и грубить. Но ругаться, наказывать, лишать карманных денег и интернета тоже не выход. Так ребенок только обозлится на родителей. Это не значит, что нужно потакать ему в его капризах.
Записалась на фитнес, в бассейн, в хор... Лишь бы жрать некогда было! Да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры. Душно - это, когда углекислого газа в помещении становится больше нормы. Смотрит на газовую плиту и говорит: - Вот моя доченька какая чистюля!
Она вся болеет, целиком. В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил? Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему: — Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует. Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают. Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра. Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
Мужик лет сорока, весь из себя такой итальянистый, загорелый, болтливый, шумный. Узнал, что я из России, очень... Читать полностью 24 мая 2016 В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: «У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад». Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: «Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
Ежедневная подборка из 15 смешных и свежих анекдотов, анекдот дня от Лучшие Новые Анекдоты смешные ржачные про все с выбором темы. Анекдоты: Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства. Ну, я ж эту новость не из пальца высосала. Самый смешной анекдот за 24.03.
Все материалы
- Лучшие анекдоты за вчера
- Анекдоты для детей
- 100 лучших телеграм каналов про анекдоты
- Самые смешные свежие анекдоты
Свежие анекдоты дня за 28 апреля 2024 смешные до слез
Весь мир — театр, а люди в нем в шоке от цен на билеты. Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее. Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2 000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко донести все в руках. В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка.
Длина поводка зависит от цены… Объявление: «Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены». Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.
Семёнова на страницу романа «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр.
Редакция приносит свои извинения.
Финансовое положение такое, что хочется поучаствовать в розыгрыше бесплатной поездки на маршрутке за репост. Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания. Народная примета: если в супермаркете вам не удалось отыскать ценник на приглянувшийся товар, то на кассе цена окажется конская… Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска. Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор: — Что, вытащить?
Однажды мой дорогой папа взял меня на охоту, но, когда он выстрелил, я тут же в штаны наложил! Я ведь страшно боюсь высоты». Громила на кошачьих лапах крадется к человечку с брюшком, чтобы взять того за шиворот. Во-первых, 3 тысячи евро — вам! Когда они остаются одни, собеседование продолжается. Показать полностью.