Федеральный институт педагогических измерений (ФИПИ) опубликовал на своем сайте открытые варианты контрольных измерительных материалов ЕГЭ 2024 года по 15 учебным предметам. По словам главы МИД Таджикистана Мухриддина, назрела актуальность повышения эффективности деятельности Антитеррористического центра СНГ. Подведомственный Рособрнадзору Федеральный институт педагогических измерений (ФИПИ) опубликовал тренировочные варианты заданий Единого. Задание ОГЭ на тему: Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара. Подборка материалов с досрочными вариантами ЕГЭ 2024 года по русскому языку из различных источников.
Задача по теме: "Паронимы"
Например: Благодаряповышения уровня сервиса в фирменных магазинах стало больше покупателей. Нарушение связи между подлежащим и сказуемым Ищем в заданиях с буквой конструкцию «все, кто…», «те, кто…», «тот, кто…» и т. Например: Все, кто читал пушкинского «Бориса Годунова», помнит бродягу Варлаама. Нарушение в построении предложения с несогласованным приложением В задании с буквой должны быть кавычки Например: Горячо любящим родную культуру предстаёт перед нами Д.
Лихачёв в книге «Письмах о добром и прекрасном». Объяснение: приложение — это определение, выраженное существительным. Объяснение: Если перед кавычками стоит родовое название книга, газета, журнал, картина и т.
Например, роман «Евгений Онегин»; картина «Осень»; песня «Дубинушка». Если перед кавычками нет родового названия, название в кавычках склоняется. Ошибка в построении предложения с однородными членами Если в предложении есть однородные члены предложения, соединенные союзом «и», после которых идет общее зависимое слово слова , необходимо проверить, согласуется ли первый однородный член предложения с эти общим зависимым словом.
Еще один совет: если произнесенная кем-либо прочувствованная речь привела вас в восторг, пожалуйста, не аплодируйте и не кричите одобрительно: «Бр-раво! Ловко, шельмец, зашпаривает! Вообще, похороны — вещь серьезная, и ничто не должно нарушать их строгой величавости… Когда пьяный механик в кинематографе, демонстрируя похороны какой-нибудь знаменитости я это видел однажды , начинает вертеть ручку аппарата шибче, чем нужно, — получается зрелище совершенно непристойное: впереди радостно скачут священники, будто Максы Линдеры убегают от погони, за ними резвой рысью летят погребальные лошади, увлекая молниеносно мчащийся катафалк, а сзади стремительно несутся друзья покойного, будто опасаясь пропустить поминальный обед. В довершение всего пианист, сослепу не разобрав, в чем дело, начал с треском наигрывать очень милую в других случаях песенку: и, таким образом, все благолепие и пышность погребального обряда свелись в упомянутом мной случае на нет. В петербургской хронике имеется факт еще неприличнее — петербуржцы и до сих пор помнят его: везли однажды по Садовой покойника — и вдруг из-за угла стремглав выскочил трамвай; налетел на катафалк, опрокинул его, выбросил на мостовую гроб, и вдруг все с ужасом заметили, что из гроба вылез покойник и, потирая ушибленную ногу, завопил: — Черти полосатые! Ездить не умеете.
Мало вас, скотов, штрафуют. Это непредвиденное обстоятельство совершенно испортило похороны: покойник, заботливо и хозяйственно собрав остатки дорогого дубового гроба, уехал на извозчике домой, духовенство и провожавшие сконфуженно рассеялись кто куда, пустую могилу пришлось засыпать, а вторую половину поминального обеда выбросили — испортилась, хотя все радостное семейство покойного и загубило себе желудки первой половиной. Я бы не хотел умереть так двусмысленно. Кстати, о поминальном обеде. Мне часто случалось присутствовать на таких обедах, и должен сознаться, что они проходят превесело… Я так и не мог докопаться до разгадки этой странности: то ли — вернувшиеся с похорон рады, что не их закопали, то ли — они довольны, что развязались-таки наконец с никому не нужным мертвым телом, а может быть, вкусная закуска с выпивкой веселит все сердца, — не знаю; но я заметил, что все на поминальных обедах бывают очень оживлены и, пожирая пироги и закуску, не успевают даже бросить вдове или врачу небрежную обязательную фразу: — Там ему или ей лучше будет! Не до того друзьям.
Кончают иногда и тем, что поднимают тост за здоровье усопшего, рассказывая препикантные анекдоты из его сердечных похождений… Забавная скотина — человек. Веселая скотина. В заключение я должен сознаться в своей неопытности в одном смысле: я прекрасно знаю ритуал обыкновенных старинных похорон: с гробом, катафалком и могилой, но теперь пошла мода на сжигание трупов в крематориях, и как при этом нужно себя держать — совершенно неизвестно. Ритуал еще не выработался, не окостенел. Вообще я против таких похорон. Один очень скромный достойный молодой человек со скорбью и ужасом рассказывал мне, как он вычистил собственные зубы собственной бабушкой.
Приехал он к родным, когда бабушку уже сожгли в крематории по новой моде, погоревал с полдня много ли нужно для старушки , а вечером отошел ко сну… Проснулся рано утром, приступил к умыванию — хвать-похвать — зубного порошка нет. Стал шарить по комнате — видит: на подоконнике стоит сигарная коробка, а в ней — полно пепла. Вспомнил, что пеплом тоже хорошо чистить зубы, — вычистил. А к чаю, когда за столом собралась вся семья, — мать его и говорит: — Слава Богу, наконец-то мраморщик привез заказанную урну. Пепел в урну положим. А то держать его в сигарной коробке — прямо-таки неуважение к покойнице!
Читатель, может быть, усомнится. Но, клянусь честью, — это факт. Жизнь любит иногда подшутить и посмеяться даже над смертью. Еще счастье носителей повязок, что ширина повязки не должна быть прямо пропорциональна скорби об усопшем. А то — многим пришлось бы перевязать руку черной швейной ниткой. Но как это сделать, с чего начать и чем кончить?
Неопытный человек решительно не знает. А неопытность в военном деле — ужасная вещь. Пока такой человек раздумывает, да примеривается, да взвешивает, — у него постепенно отбирают крепости, потом броненосцы, забирают в плен всех солдат, и вот наш неопытный полководец в один прекрасный день видит себя одиноко сидящим на лошади или миноносце, размахивающим победоносно золотым оружием «За храбрость», — но без войска, броненосцев и крепостей. Что остается делать такому полководцу? Все изготовленное поручить наиболее расторопному и плутоватому чиновнику штаба продать соседним державам, содрав с них за такой лакомый кусок несколько десятков миллионов. Можно легко представить себе ярость и бессильный гнев противника, когда он, дойдя до этой естественной преграды, — остановится и, потоптавшись на месте, должен будет уйти восвояси… Некоторые стратеги, кроме того, советуют еще применять способ с зеркалом, заключающийся в следующем: на поле устанавливается громадное, в несколько верст, зеркало.
Неприятель, победоносно шагая по полю, вдруг видит против себя другого неприятеля, шагающего ему навстречу не менее победоносно… Тогда настоящему неприятелю ничего не остается сделать, как повернуться и убежать от своего собственного отражения. Мы не рекомендуем этого способа по одной причине: а вдруг неприятель не испугается, а начнет стрелять… Что тогда? И хитрость будет раскрыта, и дорогое зеркало испорчено. Нет, это не научный способ, это — утопия. Сначала неприятель будет только радоваться этому, видя в такой стене удобную крепость для себя. Но радость его — преждевременна.
Ясно, что, когда вы замкнете неприятеля этой стеной, он очутится как в ловушке, и ему ничего не останется, как сдаться на позорных условиях или помереть с голодухи. Вы даете ему инструкции, он идет к аванпостам и заявляет, что его прислали вести переговоры с вражеским военачальником… Военачальник обыкновенно ловится на эту удочку: принимает вашего посланника, который оказывается лишь ловким гипнотизером. Полчаса глаз на глаз — и остальное ясно: вражеский начальник приказывает своей армии сдаться, отдает свои пушки, провиант и сам попадает в плен. Конечно, никому и в голову не придет, что это дело рук загипнотизировавшего его вашего посланника. Принцип всякой морской кампании — это вывести из строя как можно больше неприятельских судов. Вот способ, который почти всегда удается: узнав тот фарватер, в котором крейсирует неприятельская эскадра, — вы выбираете самое глубокое место и насыпаете на дно громадную земляную гору, чуть-чуть выдающуюся из воды… Вообразите же удивление броненосца, когда он, идя на всех парах по известному на картах глубокому месту, вдруг со всего размаху налетает брюхом на мель.
Они не замечают той страшной ловушки, которую вы им готовите, и, устроив такую пушку, стреляют в вас. Ядро преспокойно полетит, огибая весь земной шар, возвращается с противоположной стороны на старое место и бьет несчастных артиллеристов прямо по затылку. Вообразите же их удивление, когда… и т. Но и тут умный полководец может найтись. Как известно, у всех неприятельских пилотов есть подробные карты вашей страны, в которых указаны местоположения городов, лесов и направление рек. Да очень просто: стоит только вам перевести города совсем в другое место, выдернуть с корнем лесные деревья и вкопать их на место городов, а русло рек отвести совсем в другую сторону.
Что же получится? Ясно: неприятель покрутится-покрутится, полетает-полетает — да и плюнет на все это дело. Вернется на свои позиции и заявит начальству: — Мы ничего не понимаем. Очевидно, это совсем другая страна, с которой мы не воюем. Вот те несколько военных приемов, применяя которые молодой полководец всегда выиграет войну. Но, конечно, еще с большей уверенностью можно гарантировать полководцу выигрыш войны, если все предлагаемые мною вышеизложенные приемы будет применять не он, а неприятель.
В этом глубоко интересном отделе вы встречали, вероятно, помимо научных сведений, — много разных полезных советов: «как вскипятить в игральной карте воду», «как лечиться от укуса гремучей змеи», «лучшее средство против тайфуна» — одним словом, на все случаи жизни человеческой в отделе «Смесь» предусмотрительно даются советы. Всякий читатель наизусть знает: «как склеивать разбитый фарфор», «способ изготовить самому себе карманные часы», «приготовление молока из вишневых косточек» и прочее… И тем не менее в «Смеси», в отделе полезных советов, — я наблюдаю колоссальный пробел… — Как изготовить самому себе «Смесь»! Иногда семья ваша или ваши знакомые хотят почитать отдел «Смеси», а под рукой нет журналов или газет, а если есть, то без отдела «Смесь» или с отделом, но неинтересным или затасканным. Все, что я приведу ниже, основано на собственном опыте первые шаги моей литературной деятельности были, — именно, составление «Смеси» для еженедельных журналов и газет , а также на многочисленных наблюдениях… «Смесь» можно разделить на следующие отделы: 1 Вообще научные сведения; 2 Этнографические штришки; 3 Удивительные курьезы природы; 4 Статистика; 5 Успехи техники; 6 Об американских миллиардерах; 7 Еще об уме животных; Странности великих людей и, наконец, 9 Полезные советы. Если вы хотите надолго приковать внимание читателя к вашей скромной заметке, вы просто пишите: «Один ученый в штате Миссури Арканзас , по имени Пайкрафт, открыл удивительное свойство серебра: терять вес, если его покрыть особым составом из двухлористого гелия h 4 G—7Do и цинковой обманки процент обманки в цинке — пока секрет ученого. Обмазанная этим составом, серебряная монета настолько теряет свой вес, что может быть помещена в воздухе на любой высоте.
Этим любопытным открытием заинтересовались многие ученые авторитеты штата Иллинойс. Нечего и говорить, что новооткрытое свойство этого металла произведет целый переворот в текстильной промышленности». Перед вами — заметка, составленная вполне скромно, научно химическая формула, ссылка на авторитеты и указание на переворот в текстильной промышленности. Конечно, всякий, кто прочтет заметку, призадумается… Открытие действительно интересное, полное заманчивых перспектив. Вы мне возразите, что читатель, прочтя заметку, может попробовать проверить на опыте это открытие? Это невозможно!
Во-первых, в заметке предусмотрительно скрыт процент цинковой обманки, а во-вторых, его сразу испугает такая сухая научная формула — h 4 G—7Do. Вообще, эта заметка, если в нее вчитаться, составлена очень предусмотрительно: ученый живет в штате Миссури, и если бы кто-нибудь даже заинтересовался открытием, то ехать для этого в Америку, отыскивать ученого Пайкрафта, лишь на основании пустякового сообщения в отделе «Смесь» — было бы безумием. Если такой сорт заметки все-таки вам почему-либо не нравится — можете изготовить другую… Например: «свойство некоторых пород ясеня растворяться в воде, насыщенной азотнокислыми соединениями аммиака, открыто профессором Бруком — лауреатом Кентуккийской высшей школы штат Кентукки ». Тут вам дается полный простор. Можете привести даже самые нелепые обычаи: в день свадьбы, например, жениха обваривают кипятком, после чего он, по туземному поверью, будто бы горячее любит жену, а невесте вырывают передние зубы и вставляют их на место глаз символ верности. Отметить полный контраст дикарской психологии с культурным русским поверьем: «возьми глаза в зубы».
Можете добавить, что празднование свадьбы продолжается пять месяцев и на свадьбе все приглашенные с аппетитом едят белую глину, смешанную с листьями араукарии туземное лакомство. Эта заметка тоже совершенно безопасна в смысле достоверности. Дело кончится тем, что читатель, прочтя заметку, вздохнет и скажет жене: — Смотри, Маруся, какие есть ужасные обычаи! И чего только на свете не делается. Как все премудро устроено Создателем. Вы его заставили призадуматься.
Он уже философствует! В этом ваша заслуга. Боже вас сохрани, сообщать сведения о каких-нибудь мюнхенских или кавказских свадебных обычаях. Легко может случиться, что читатель там был и поэтому обругает вас лгуном и мошенником. Опытные составители «Смеси» ограничиваются обыкновенно Венгрией. Почему Венгрией — мне доподлинно неизвестно.
Но это любопытный штрих в психологии составителей «Смеси». Именно в деревушках Венгрии рождаются все младенцы с тремя головами, все одноглазые телята и зебровидные жеребята, а на венгерских огородах произрастают картофелины, формой напоминающие группу детей, идущих в воскресную школу, или памятник Виктору-Эммануилу в Риме, или просто машинку для стрижки волос. Если же вы, из-за совершенно неуместной добросовестности, не захотите выдумывать — то и тут можете сообщить факты, хотя и достоверные, но для поверхностного взгляда кажущиеся ошеломляющими. Любопытно, что туловища эти несросшиеся, равно как и другие части тела». Кажется любопытно? А ведь тут говорится о самых обыкновенных двойнях.
Один венгерский крестьянин Западная Венгрия нашел на огороде картофелину, очень напоминающую по форме лошадь с всадником, только без ног, без рук и без головы. Заметна только шпора на ноге всадника». Согласитесь — курьезно! А ведь самая обыкновенная картофелина может подойти под это определение. Вообще, с Венгрией стесняться нечего… Я своими глазами читал заметку кажется, в приложении к «Ниве» об одном венгерском мальчике, у которого на лбу из прыщика вырастало каждые шесть месяцев перо — не сказано, птичье или стальное, — которое потом отпадало на радость родителям. В заметке, конечно, было сказано, что многие ученые заинтересовались этим феноменом еще бы!
В заключение замечу, что в Венгрии иногда рождаются дети, форма головы которых напоминает кирпич, в графстве Сюррей Англия изредка появляется девочка, которая может говорить ухом редкий случай перемещения голосовых связок , а в штате Небраска Америка любопытствующие могли бы найти доктора, под названием «человек-термометр», или «человек-зебра», или просто «обжора Дик». Все это приковывает внимание читателя. Статистика — наука точная, и поэтому здесь нужно с фактами обращаться особенно осторожно. Остерегайтесь придумывать статистику вооружений европейских стран или сравнительную таблицу ввоза и вывоза. Это все уже известно и без вас. Если вы все-таки соблазнились отделом статистики, сообщайте следующие безобидные сведения: 1 «По статистике, потребление Норвегией соли, равняется трем пятым потребления этого же продукта Персией».
Вот он современный Вавилон, Молох, пожирающий жертвы! Это, правда, читателя не увлекает, не будоражит, но статистика ведь, вообще, скучная, сухая вещь. Ясно, что этот ливерпульский механик — просто дурак. Кому нужна такая машина?! Но читатель не будет задаваться таким вопросом. Его внимание привлекает просто сложность такой удивительной машины.
Если хотите быть вполне научным, напишите что-нибудь об Х-тории или радии броненосец в 18 000 тонн можно, по словам ученых, приводить в движение одним миллиметром радия; или: радий как средство от бессонницы. Остерегайтесь писать что-нибудь о рентгеновских Х-лучах. Они вышли из моды. Потому что «Смесь» имеет свою моду, свою этику, свои законы. Обед происходил в громадной тигровой клетке, устроенной из железных прутьев… Все обедающие лежали на тигровых шкурах, а лакеями были настоящие индусы-шикарри охотники за тиграми ; ели сырое мясо, терзая его зубами. Одеты все обедающие были в полосатые костюмы; из драгоценных камней допускался только тигровый глаз.
На стене висела карта реки Тигр. Оркестр играл старинный романс «Тигренок». Конечно, то, что вы выдумали — очень глупо, но ведь и выдумки американских миллиардеров особым остроумием, вероятно, не отличаются. В крайнем случае, обругают, и то не вас, а американцев. И поделом. Можете описать, если хотите: «Людоедский обед», «Жемчужный обед», «Обед убийц» и «Собачий ужин».
Никто вам не мешает рассказать о диковинной собаке, живущей в бассейне реки Ориноко пойди-ка, поищи! Собака эта очень недурно пишет масляными красками и недавно написала такой схожий портрет хозяина, что многие ученые заинтересовались ею ученые обязательно должны интересоваться такими вещами ; эта же собака поворачивает зубами электрические осветительные кнопки, когда ее сажают в темную комнату, и недавно исправила даже испортившийся электрический звонок. Скажете — невероятно! Самый простодушный читатель не поверит… Пове-е-ерит! Вот что написал я однажды в отделе «Смесь» в одной харьковской газете : «Еще об уме слонов. В гамбургском зоологическом саду содержался слон Джипси — общий любимец… Недавно он заметил, что несколько дней подряд к нему подходил грустный бедно одетый симпатичного вида незнакомец и, лаская его, кормил вкусными булками.
Но однажды он пришел еще более грустный и похудевший; пошарив по карманам, он вздохнул и отвернулся. Сердце слона разрывалось от жалости. Но в это время к друзьям приблизился какой-то незнакомец жестокого вида и стал кричать на печального господина, показывая ему белую продолговатую бумагу; нужно ли говорить, что это был вексель симпатичного господина, которому векселю наступил срок. Бедняк печально смотрел на вексель, предвидя разорение, но — слон мигом сообразил, в чем дело… Протянул хобот, выхватил из рук заимодавца вексель и в один миг… съел его! Нужно ли говорить, что все окончилось ко всеобщему благополучию, и обезумевший от радости должник долго ласкал своего спасителя». Кажется — невероятно?
А я даю честное слово, что восемь провинциальных газет напечатали этот вздор с самым серьезным видом; одна даже поместила «Случай со слоном» в отделе телеграмм от собственного корреспондента. В заключение позволю себе рассказать следующий характерный случай: «У одного акцизного чиновника штат Калифорния была собака — пудель Тобби. Собака все время слышала, как хозяин плакался на бедность и говорил: — О, если бы у меня были деньги в банке! И что же! Однажды, когда ее послали в мелочную лавочку за сигарами она часто это проделывала , собака прибежала в лавочку, прыгнула на прилавок, схватила какой-то предмет и помчалась к хозяину. Каково же было всеобщее удивление, когда она принесла к ногам хозяина стеклянную банку из-под леденцов, в которой лежали данные ей хозяином на сигары деньги!
Умная собака, слыша разговоры людей, устроила так, чтобы у хозяина были деньги в банке! Ничего, если вы Россини заставите нюхать испорченные яблоки, а Вольтеру наденете тесные ботинки — мертвые не говорят. Давайте только радикальные советы, и вы заслужите внимание читателей. Умный человек может дать совет на всякий случай жизни. Например — пятно на скатерти. А самому — уйти домой… Не пройдет и получаса, как пятно исчезнет».
Составленные советы обратят внимание читателя и вызовут в нем интерес к печатному слову. Читатель видит, что с помощью этих деловых практических советов всякий может на дому приготовлять какую угодно «Смесь» для своих домашних и знакомых, — не прибегая к дорогостоящей выписке журналов и газет, где все это может быть подано точно так же, если не хуже. А я за это не хочу себе никакой награды, никакого памятника. Несколько десятков тысяч золотых рублей, собранных почитателями по подписке, или скромная статуя на Невском проспекте, изображающая меня, — будут мне лучшими памятниками. Один разврат. И без чаев хороши будут.
Об ароматных почках, да и мелодичных колоколах это у меня к слову пришлось, а вообще я человек деловой и подхожу к пасхальным вопросам с утилитарной точки зрения… Цель моя — научить читателей, как по-христиански, но безубыточно отпраздновать Пасху, когда колокола мелодичным звоном будят в душе… — впрочем, об этом я уже говорил. Ни к чему это все. Главное — практичность. Вот, например: Жену имеете? И детей? И кухарку?
И напрасно. Не такое теперь время, чтоб на своей шее всю эту публику держать. Но раз глупость уже сделана — нужно подумать, как же выйти из этого положения? Жена-то, небось, спит и видит бриллиантовое колечко, да и детишки, как молодые крокодилята, пасти пораскрывали на ящик с красками или на собрание сочинений Жюля Верна. А кухарка уже целую неделю страшно щелкает крепкими зубами, предчувствуя впереди сарпинку на кофточку. Сарпинку тебе?
О душе нужно подумать, матушка! Для того чтобы избежать всех этих расходов, хозяин должен обзавестись сущими пустяками: одним анонимным письмом, изготовленным собственными средствами, одним дохлым мышонком и надтреснутым бракованным блюдом, которое за гроши можно купить в любом посудном магазине. И вот, скажем, приходите вы в Страстную пятницу домой к обеду с дохлым мышонком в одном кармане, с анонимным письмом в другом и с треснутым блюдом, завернутым в бумагу, — под мышкой. Я голоден как волк… А я сегодня, друзья мои, по случаю купил чудную, замечательную вещь — старинное блюдо Императорского фарфорового завода. Цены нет этому блюду! Ну-ка, Миша, разверни.
Ваш сынишка доверчиво начинает распутывать накрученную вами бечевку и снимать с блюда несколько слоев бумаги… — Развернул? Ну-ка, полюбуйт… Это что такое? Почему трещина?! Разве тебе можно поручать что-нибудь, паршивец этакий. Пятьсот рублей стоит, а ты, как ломовик, набросился. Разве я тебя для того рожал, чтобы ты мне блюда бил… Сегодня блюдо разбил, завтра всю посуду перебьешь, а послезавтра отца начнешь бить… Это что?!
Вон из-за стола!! Блюдо полторы тысячи стоит, а он своими копытами… Вон! Эквивалент ящика с красками и Жюля Верна, глядишь, и в кармане остался. Если жена кротко запротестует, — орите дальше: — У людей дети, как дети, а у нас… На кого же я, спрашивается, работаю, минутки свободной не имею?! Вот, например, утром еще получил письмо — до сих пор пяти минут не имел прочесть! Ты позволишь, милая?
Вы извлекаете из конверта анонимное письмо и начинаете громко читать: «Здравствуйте, обманутый дурак! В то время, как вы заботитесь о семье, хлопочете, — ваша жена дарит своей благосклонностью другого… Спросите у нее — у кого она была позавчера и почему ее головные шпильки очутились на подзеркальнике известного донжуана Пробиркина?! Прощайте, тупой осел! Женские слезы, как говорится, вода, а колечко так и останется торчать в витрине ювелира. Вот вам и экономия! Наконец, подают суп.
Пользуясь тем, что жена продолжает рыдать в салфетку, выньте дохлого мышонка и подсуньте его в свою тарелку… — Что это?! Мертвое животное в супе. Чумная крыса?! Отравить нас хотят?! Надеюсь, сама понимаешь… И меркнет, тухнет в пылких кухаркиных очах долгожданная сарпинка… До сарпинки ли тут, когда барина колесом от ярости скорчило. Если же вы по доброте душевной считаете эти остроумные приемы жестокими, — то, так и быть, сделайте своим домашним такие подарки: жене — коробочку хороших сигар или бритвенный прибор, сынишке — лампу для гостиной или материи на халат, а кухарке — собрание сочинений Эмиля Золя.
Сколько дразнящего, будящего аппетит в этих группах разноцветных водок и вин; каким дьявольским соблазнительным топазом сверкает мартелевский коньяк, как сочно и плотно лежат в коробке ле-маршановские сардины! А этот огромный запеченный окорок, украшенный курчавой разноцветной бумагой, с румяной коркой, художественно утыканной черненькими пятнами гвоздички?! А эта зернистая икра, свежая, пахнущая морем, в круглой большой жестянке?! Хорошо-то оно хорошо, а пойдите, купите — без рубашки останетесь. А разве визитер оценит? Он думает — все это так и полагается!
По-моему, достаточно ему рюмки водки и куска вареной колбасы. Пусть и за это будет благодарен… А стол все-таки украсьте как у людей. Поставьте несколько запечатанных бутылок можно взять в магазине напрокат , достаньте пустую бутылку из-под коньяка, налейте ее чаем и поставьте на видное место. Других же вин не откупоривайте — ради Бога! Потому, визитер твердо помнит правило: раз вино откупорено — его надо пить. И водки выпьет — хорош будет.
Срежьте с окорока все мясо, спрячьте его подальше, покройте масталыг кожей — пусть стоит. Металлический язычок, что торчит в одном углу коробки, — незаметно подпилите напильником. Вымажьте их красными и черными ализориновыми копировальными чернилами. Рекомендую: дьявольски линяют. Зернистая икра. В пустую коробку из-под икры налейте доверху жидкого столярного клея.
Плотно закройте крышкой. Дайте высохнуть. Вот и все праздничные хлопоты. Теперь — предположим, пришли визитеры… — А-а, гости дорогие! Христос Воскресе! Ну, не грех и закусить чем Бог послал… Вам чего прикажете?
Настоящий мартель берете в руку, смотрите на свет. Любовно подбрасывая, как ребенка, нечаянно роняете на пол с расчетом, чтобы бутылка разбилась… Ах, черт возьми! Какое несчастье! Что ж теперь делать? Придется уж водочки. Закусите, пожалуйста.
Одна кость там? А может, яичек? Не хотите? А вот сардинки. Сейчас открою! Где ключ.
Язычок сломался. Теперь как ее откроешь, проклятую… Икры вам предложить, что ли? Открывайте банку, накладывайте столовой ложкой! Плотно закрыта? А вы покрутите. Не открывается?
Гм… Разве в теплую воду поставить, может отойдет через часик крышка. А пока колбаски рекомендую — дивная колбаса! Трипль — сек. За ваше здоровье. Ну — всего вам, всего-всего хорошего. Спасибо, что не погнушались хлебом-солью.
Прилично вышло? Ну так чего ж вам еще?! Как же изготовить себе наиболее дешевый и наиболее вкусный обед? Вот один из самых приемлемых способов, которых не найдете ни в одной поваренной книге… Взять столовую ложку бензину.
Рекомендуется его писать подробно, не ограничиваясь одним предложением. Во второй указывается три позиции, третья часть — это иллюстрация позиций или положений конкретными примерами. В этом плане должно быть минимум три пункта, каждый из которых развернут еще в два-три подпункта, максимально раскрывающих тему. И можно ли их перефразировать, а не копировать положения Конституции?
Вот лежит обычная ученическая тетрадь.
Вот передо мной штук 10 разных ручек. Обычных шариковых ручек разных фирм. Почему они на пишут на бумаге? На половине слова заедают, нужно постоянно расписывать. По работе приходится делать заметки, плюнула на это дело, пишу простым карандашом. Гелевой ручкой постоянно писать неудобно — она размазывается и вообще слишком быстро заканчивается. Или засыхает. Бумагу и ручки что нигде не тестируют? Не у меня одной же такая проблема.
Если бумага не жирная, то проблема скорее всего в ручках, они могут быть старыми, с полу-засохшими чернилами или просто бракованными ручки у вас одинаковые? Мой вам совет, купите одну нормальную ручку, которой вам будет писать, и не мучайтесь больше. У меня даже с дешёвыми ручками по семь рублей таких проблем не возникает, хотя пишу и на принтерной бумаге, и в тетрадях. Варианты могут быть абсолютно разные: 1 Бумага частично испачкана жиром. Поэтому там, где его нет, она пишет, а там, где жир, там не пишет. Этим страдают некоторые шариковые ручки. Возможно шариковый механизм неровный, есть какие-то микрозаусенцы в шарике или на отверстии, в котором он расположен. Ручка пишет от того, что на другом конце стержня дырка и на неё давит атмосферное давление, что слегка выдавливает чернила из неё. А если ручка сконструирована не очень правильно или вы подложили туда что-то, если стержень меньше ручки, то это отверстие может плохо пропускать воздух и из-за этого чернила плохо выходят.
На морозе чернила с трудом пишут, так как становятся вязкими. Судя по описанному вами случаю, больше всего подходят пункты 1 и 2. Подходят ли остальные пункты, трудно сказать, так как мало информации об условиях, в которых ручка находилась. Есть ситуации, когда приходится много писать от руки: При сдаче ЕГЭ, — на важном совещании, — при составлении различных заявлений. Обычно мы, не задумываясь, покупаем вариант подешевле и вместе с ним получаем проблемы. Производитель некачественного товара экономит на материалах: заправляет плохую пасту, вставляет дешевый шарик, использует стержни низкого качества. Привести в чувство дешевую ручку сложнее, чем дорогую, но попробовать можно. Ниже вы увидите 6 способов, как все-таки заставить капризный инструмент работать: 1. Элементарно подогреть.
Паста, прогреваясь, лучше поступает к шарику. Греть можно на батарее, над зажигалкой, в своих руках, теплой воде. Опустить наконечник на несколько секунд в одеколон или спирт. Подуть в стержень. Виновницей того, что ручка не пишет, может стать воздушная пробка — нужно ее устранить. Разработать шарик. Посильнее надавить на него, попробовать писать с разной силой нажима, другим углом наклона — по разным видам поверхности. Сменить бумагу. Дорогая лощеная бумага подвергается специальной обработке, в результате у шарика нет хорошего сцепления, он скользит по поверхности, но не крутится.
Закрыть чем-нибудь нижнюю часть листа, чтобы исключить соприкосновение руки с бумагой. Естественные сальные выделения нашего тела оставляют незаметные следы на поверхности листа, из-за этого ручка шариковая иногда не пишет. Эти же советы пригодятся для реанимирования новой ручки. Проблемы с новыми инструментами возникают из-за неправильного хранения, неподходящего температурного режима, «несработанности» отдельных частей. Поэтому лучше проверять товар перед покупкой в магазине. Что делать, если перьевая ручка не пишет Перечислим основные причины отказа со стороны перьевой ручки и способы их устранения: 1 Чернила не поступают к перу, потому что они подсохли, засорились или их просто нет. Нужно разобрать инструмент, промыть, высушить, собрать и заправить новыми чернилами. Заменить перо или купить новый инструмент. Делаем те же действия, что и в пункте 1.
Нужно разобрать инструмент и прочистить. Что делать, чтобы ручка писала в любых условиях А. Купить качественную дорогую ручку известного бренда. Всегда иметь с собой запас разных видов ручек. Тестировать инструмент перед покупкой, покупать подобные вещи не на рынке, а в специализированном магазине. Иметь несколько видов бумаги для записей. Ухаживать за своими пишущими принадлежностями. И самое важное: с любым инструментом надо обращаться аккуратно. Тогда проблемы, что ручка не пишет в ответственный момент, больше не возникнет.
Ошибка в тексте? Перьевая ручка Что делать, если не пишет? Вообще говоря, исправная перьевая ручка должна писать, тем более, свежекупленная. Но, бывают и исключения, которых с современными ручками — все больше. Причем количество этих «исключений» не связано напрямую с ценой перьевой ручки. Не в сервис! Обращается читатель ПенМании ко мне: так и так, купил ручку, новую, а она — не пишет. Причем не пишет странно: страницу пишет, а потом перестает. И точка.
Полежит, и снова пишет. Иногда и без точки. Затем снова не пишет. Проходит какое-то время. Владелец получает ручку из сервиса, со словами: мы все исправили, пишет хорошо. И денег, кстати, взяли за работу, если я не ошибаюсь, несмотря на гарантию. Через страницу счастье проходит. Все то же самое: ручка пишет страницу и все. Можно было бы списать все на неумение владельца писать пером!
Как легко! Но дело в том, что он купил сразу 2 такие ручки, одной модели, немного отличающиеся оформлением корпуса и шириной пера. У «нашего» капризного экземпляра — перо B, с приличного размера «шариком» на конце пера. Вторая ручка пишет безупречно. Делать нечего, снова в сервис, к профессионалам! Чем можем помочь? Улыбка на лице приемщика медленно превращается в задумчиво-озабоченное лицо, так как клиент еще не забыт, пару дней назад ему «всё сделали». Не пишет, однако! Да не может быть!
А у Вас ручка новая? Да, новая, вот чек, я ею только писал, чернила свежие, вот чек, а вот акт о выполненных работах, вашим же сервисом. Клиент, хотя и держит себя в руках, но легкое недоумение уже не может полностью оставаться внутри Ладно, оставляйте. Мы все сделали, немного подправили перо, все — в порядке. Уже умудренный владелец пробует писать подправленной ручкой. Эффект тот же: страница и все! После этого уже и обращается ко мне. Внешне — все в порядке. Вот только: а какое, говорите, у Вас перо здесь установлено?
B broad? Какое-то оно странное, больше на stub похоже. Нет, точно B. На сервисе мне говорили, что что-то с пером делали. Вот-вот, что-то. Полагаю, что профессионалы помучались с диагностикой, ничего не нашли, и решили «полирнуть» перо, по-быстрому. Уж не знаю, как по-быстрому, а треть «шарика» они точно сточили. Перо, конечно, не стало полноценным стабом, но вместо округлого наконечника оно теперь оснащено почти плоским, «срезанным» «шариком». И это еще не трагедия.
Но, вместе с «лишним» иридиевым сплавом они срезали напрочь галтели между зубцами, которые необходимы для уверенного старта письма и для обеспечения гладкости письма, чтоб зубцы не терлись жестко друг об друга. Почему на сервисе не восстановили эти галтели после «полировки» точнее, шлифовки , не знаю. Может, не заметили, а может, и не знали, что они нужны и зачем они нужны. Справедливости ради, отмечу, что и без галтелей перо стартует хорошо и пишет довольно гладко, видно запас заложен был инженерами компании достаточный. Что это было? Перо с фидером снял. Никаких явных неполадок не обнаружил. Собственно, сама неисправность — довольно редкая. Обычно, если ручка не пишет, то она не пишет уже после нескольких строк.
А здесь — после страницы. Значит дело не в том, что чернила не поступают из-за механической неидеальности каналы в фидере закупорены или кривоваты , а из-за того, что через некоторое время в фидере образуется воздушный пузырь, который закупоривает фидер, в месте его соединения с резервуаром хранения чернил картридж, пипетка или корпус, если ручка поршневая. Надо попробовать просто прочистить то, что не бросается в глаза. Прошелся по всем каналам фидера латунной фольгой, промыл ручку и фидер с мылом под рукой ничего другого не было, так как весь этот сервис производился «на коленке», во время одной из встреч ElitePenMania клуба , просмотрел внимательно, правильно ли перо прилегает в фидеру. Собрал обратно. Не меньше страницы, пожалуйста. Владелец старательно исписал пару страниц. Ручка пишет. Через неделю интересуюсь: — Как подопечная?
Я так и не понял, что это было. И можно только догадываться о причинах неисправности, хотя вышеизложенные мысли, скорее всего, имеют под собой основание. И речь здесь не о том, что ваш покорный слуга, пусть и с каким-то ограниченным опытом, «на коленке», смог справиться с задачей, а профессионалы, на немалой, полагаю или даже не очень большой, но стабильной зарплате не только не справились, а еще и уничтожили гарантию на ручку при следующем, возможном, обращении в сервис сослаться на гарантию будет нельзя, так как перо переточено, что автоматически снимает ручку как минимум, перо с гарантийного обслуживания. А в детализации проведенных операций, в акте выполненных работ, указана стандартная фраза, не раскрывающая сути проведенных действий. А речь о всеобщей беде не только в ручечной промышленности , о всеобщем непрофессионализме. Немного погрузившись в тему ремонта ручек, выяснил, что эта беда непрофессионализма свойственна не только стране, в которой проживает владелец нынешней «героини», и не только сервисам этого брэнда. Увлеченные пером и озадаченные подобным отношением и похожим «сервисом» находят Мастеров своего дела и отсылают ручки им, несмотря на то, что в большинстве своем, эти Мастера не являются официальными сервисами. К сожалению, таких понимающих в своём деле и относящихся к своей работе людей очень немного. Реально, бывает так, что одной маркой занимаются один-два человека, во всем мире, и владельцы шлют почтой свои ручки им, невзирая на немалые почтовые расходы.
Нет, сначала — в сервис! Несмотря на вышеприведенный случай, рекомендую, тем не менее, в случае неисправности ручки, сначала обращаться в официальный сервис. Просто потому, что, искренне надеюсь, подобные вышеописанному случаи происходят нечасто, и, в основном, с большинством работ в сервисах справляются хорошо. Все-таки, запчасти у них есть или могут заказать , да и оборудование специализированное имеется. А чтобы не «попасть» на «слегка полирнем», обзаведитесь лупой 20-30-ти кратной, в любом канцелярском магазине, осмотрите внимательно свою ручку, перед сдачей в сервис. А еще лучше, тщательно сфотографируйте ее, и перо, в особенности многие камеры в мобильных телефонах имеют режим «макро», которого будет достаточно, для фиксации текущего состояния. По понятным причинам не привожу здесь ни страну, ни марку перьевой ручки. Очень надеюсь, что вышеизложенное — досадный случай. И да пребудет с вами удача!
Продолжение следует… Рисунки к статье взяты в Сети и права на них принадлежат их владельцам Новая ручка, как и машина, требует обкатки. Купив новую ручку, мы, случается, сталкиваемся с такой неприятностью, как прерывистое письмо. Перо оставляет прерывистый штрих, что говорит о неравномерной подаче чернил. Это первая распространённая неприятность. Неприятность вторая — перо царапает бумагу. Неприятность третья — затруднённый ход поршня в наборном механизме. И неприятность четвертая — внезапное прекращение подачи чернил к перу. В принципе, это список самых распространенных неисправностей любой перьевой авторучки. Но если говорить о новой ручке, то это результат её «детских болезней».
Почему ручка пишет прерывисто?
Прочитайте фрагмент словарной статьи, в которой приводятся значения слова ТЕХНИКА.
| Задание 19 ЕГЭ-2015 - Ольга Владимировна Новошинцева | Новости зарубежья сегодня. Комментарии, репортажи, интервью, аналитика от первых лиц. |
| Новости дня – «ВЗГЛЯД.РУ» | Она случайно отправила такое сообщение в родительский чат. |
| Опубликованы открытые варианты заданий ЕГЭ в 2024 году - Парламентская газета | Подборка материалов с досрочными вариантами ЕГЭ 2024 года по русскому языку из различных источников. |
| Задание 8 ЕГЭ. Практика с ответами | Неизвестной 3 разбор, если np 3 см nk 2 2 2 2 см и 13 5 n 135, если бы не случайная встреча сезария эвора возможно так и осталась бы неизвестной певицей, если человек не выходит на работу по неизвестной причине как его уволить. |
Lenta.Ru в соцсетях
Эйнштейна, писал о нём: «Скажу прямо, я был поражён, услышав, что он, великий учёный, находит источник высшего счастья вовсе не в науке». Кассиль 1905-1970 — русский советский писатель, сценарист, выдающийся мастер слова, один из зачинателей детской и юношеской литературы. Задание 22 Какие из высказываний соответствуют содержанию текста? Укажите номера ответов. Задание 23 Какие из перечисленных утверждений являются ошибочными? Задание 24 Из предложений 15-18 выпишите антонимы антонимическую пару. Задание 25 Среди предложений 1-5 найдите такое -ие , которое -ые связано -ы с предыдущим при помощи союза, вводного слова, указательного местоимения и формы слова. Напишите номер -а этого -их предложения -ий.
Задание 26 Прочитайте фрагмент рецензии, составленной на основе текста, который Вы анализировали, выполняя задания 22-25. В этом фрагменте рассматриваются языковые особенности текста. Некоторые термины, использованные в рецензии, пропущены.
Главная задача — следить за безопасностью щенка, пока он изучает новую обстановку. Не вмешивайтесь без необходимости. Объясните детям, как правильно обращаться с питомцем. На первое время их общение с щенком рекомендуется ограничить. От других питомцев если они у вас есть щенка пока что лучше изолировать. В первые дни в новом доме не беспокойте малыша понапрасну. Если вы хотели пригласить друзей или родственников познакомиться с щенком, лучше сделать это не ранее, чем через 2-3 недели.
Оказавшись в новой обстановке, он будет бояться всего вокруг. Ему еще только предстоит привыкнуть к вам и другим членам семьи, к своему месту. Кроме того, иммунная система щенка в первые недели «учится» воспринимать новые условия жизни, изучает новую воду, воздух, микрофлору внешней среды, в которой теперь живёт щенок. Также важно понимать, в какой период должна произойти вакцинация и ревакцинация щенка от бешенства. Если эта процедура совпадает с первыми неделями пребывания щенка в новом доме — крайне важно учесть время карантина и отложить визит друзей и родственников до момента, когда щенок полностью не окрепнет. Если в доме будут появляться незнакомые люди — это усилит стресс и беспокойство щенка, а также подвергнет риску здоровье щенка в момент адаптации к новым условиям. Не меняйте рацион щенка по возможности. В первое время ему нужно давать такую же пищу, которую он получал у заводчика. Также стоит прислушаться к той рекомендации по питанию, которую дал заводчик. Если всё же необходимо сменить рацион, то переход на новый корм должен быть плавным, чтобы не усилить стресс.
Читайте также: Как отучить щенка ретривера кусаться Сначала щенка достаточно держать в одном помещении в одной комнате , а затем постепенно знакомить его с остальным домом. Когда щенок будет искать место для туалета, аккуратно относите его на пелёнки. Будьте терпеливы: скоро он научится делать это сам. Определитесь, будете ли позволять собаке запрыгивать на кровать. Если да, вы можете сразу взять щенка к себе.
Новости, аналитика, прогнозы и другие материалы, представленные на данном сайте, не являются офертой или рекомендацией к покупке или продаже каких-либо активов. Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций.
Искандеру "Одно из забавных свойств человеческой природы... Именно этот текст был предложен в одном из вариантов на досрочном ЕГЭ по русскому языку в 2024 году! Предлагаю прочитать текст Фазиля Абдуловича Искандера об одном из забавных свойств человеческой природы, которое заключается в том, что каждый человек стремится доигрывать собственный образ, навязанный ему окружающими людьми. Звучит как мнение автора, не правда ли?
Открытые варианты КИМ ЕГЭ 2024
Чан Кайши опыт-то какой-никакой имел — время суровое. Тут больше сказывается характер. Павел Грачев — крайне шустро за 7 лет вырос с полковника до генерала армии, будучи чисто политическим выдвиженцем Бориса Ельцина. Будучи вынужден лично командовать войсками в ходе первой чеченской войны, полководческим гением, мягко говоря, не блистал. Примеры «генерала не на своём месте» [ править ] Просто опытный полководец получил под своё командование не свой род войск. Неопытный генерал Точно видел, но не помню, где! У этого тропа крайне мало конкретных примеров применения. Может быть, вы сумеете вспомнить хотя бы парочку? Неопытный генерал — полководец, совсем не обладающий боевым опытом, потому не способный эффективно командовать переданными под его управление войсками.
Так получиться может по самым разным причинам: Этот человек из богатой и знатной семьи, и звание вместе с должностью он получил откровенно «по блату». Это политик, для которого генеральство — лишь очередной этап карьеры. Сочетание первых двух причин: генералом он стал не за заслуги, а по просьбе влиятельной родни либо могущественного патрона, и намерен своё генеральство использовать как трамплин для прыжка к вершинам власти. Все, кто имел реальный опыт, уже выбиты. Больше командовать некому — хорошо, что хоть какой-то командир нашёлся. В такой ситуации может оказаться офицер старшего или младшего ранга, обладающий опытом командования воинскими подразделениями рота или полк, к примеру , на которого внезапно сваливается ответственность за более крупное воинское формирование бригада, дивизия, армия вместе с повышением в звании и должности. Война началась неожиданно, и нормальных полководцев просто не успели подготовить. Характерный пример тут — гражданская война Севера и Юга в США: если генерал успел хотя бы погонять банды в приграничье как южанин Ли — уже хорошо.
Мир длился так долго, что армия просто забыла, как воевать. Хорошо ещё, если хотя бы проводились учения — а то ведь вполне возможно, что из всех военных знаний сохранились лишь шагистика да умение наводить пресловутый «кантик». Если неопытный генерал не учится и продолжает неумело командовать войсками, это генерал Фейлор. Если он при этом ещё и откровенно плюёт на жизни вверенных ему бойцов, гоняется за наградами и почестями и ведет себя как мелкий тиранчик — это уже генерал Горлов. Звание получил в 20 лет, когда началось вторжение Цетаганды: император больше ничем не мог помочь своему вассалу, кроме как наделить его официальными полномочиями. Впрочем, довольно быстро Пётр Пьер превратился сначала в генерала-рубаку, а потом и вовсе стал кошмаром для оккупантов: если для подавления партизан используется грязная атомная бомба — это уже о чём-то говорит. Цетагандийцам это не помогло. Как шутят на самом Барраяре, «дендарийцы рады были бы сдаться, но не нашли никого достаточно грамотного, чтобы прочитать цетагандийское предложение о капитуляции — так что поневоле им пришлось воевать до победы».
Хеллера — майор Майор Майор, невольная жертва своего имени: угораздило папашу по фамилии Майор назвать сына Майором. Когда во время Второй мировой войны его призвали на службу, в канцелярии по запарке записали призывника как «майор Майор». Когда ошибка вскрылась — было уже поздно: новобранцу сходу присвоили майорское звание, он так во всех документах фигурирует. Разжаловать — нет оснований, он ничего ещё не совершил, отправлять служить рядовым — подрыв авторитета армии, отправлять служить офицером — так он не то что на майора, по способностям и образованию даже на сержанта не тянет. Земной Круг: «Мудрость Толпы» — после революции, бывшего сержанта, открывшего ворота восставшим, назначили командующим армией. Адмирал фон Штаден — преподаватель военной академии Рейха, большой знаток военной теории, не подтверждённой, впрочем, практикой. Во время Гражданской войны в Рейхе предложил малой кровью добиться победы: одним могучим ударом захватить столичную планету Один и «освободить» малолетнего кайзера от «дурного влияния» старика фон Лихтенладе и «молодого выскочки» фон Лоэнграмма. За неимением добровольцев сам вызвался на командование этой ударной группировкой, однако проявил себя в высшей степени позорно: из-за неумелого управления войсками проиграл одному из своих бывших учеников, Миттермайеру, а сам слёг с горячкой от нервного напряжения.
Маркиз фон Лихтенхайм, один из лидеров аристократической Липпштадтской лиги в вышеупомянутой гражданской войне. Несогласный с грамотным руководством военного лидера лиги фон Меркатца, вывел свои войска из его подчинения и сам стал ими руководить. Впрочем, хватило его ненадолго: вскоре отвратительно организованный флот Лихтенхайма с лёгкостью разбил Зигфрид Кирхайс. Коммодор Эндрю Фолк — пожалуй, олицетворение этого типажа среди военных Альянса. Блестящий выпускник военной академии и теоретик-генштабист, он разработал и всячески продвигал излишне оптимистичный план вторжения на территорию Рейха, отметая все возражения более опытных адмиралов и офицеров. Во время поначалу успешного наступления не проявил себя никак, зато отвечал категорическим отказом на все предложения отступить с захваченных почти без боя позиций, чтобы сократить слишком растянутые линии коммуникаций. Закончилось это всё крупнейшим разгромом в истории Альянса, а сам Фолк заработал нервное расстройство и был комиссован. Их родители были убиты в войне с фальшивыми «копьями предательства» и они будучи совсем ещё подростками возглавили остатки племени в этой войне.
Закончилось все плохо — Курато попал в плен к педофилке и насильнике Фальшивой Гёстав и стал ее наложником, Ато просто угробила остатки своего племени в непродуманной банзай-атаке. Примеры не на своём месте Сам по себе полководец или просто высокопоставленный военный опытен — но лишь в своём деле. Но если ему поручают командовать другим видом войск или же отправляют опытного тыловика на передовую — получается то, что получается: Пантеон советов молодым людям Аверченко Опубл. Источник: az. Если произведение является переводом, или иным производным произведением, или создано в соавторстве, то срок действия исключительного авторского права истёк для всех авторов оригинала и перевода. Собрание сочинений: В 6 т. Умение держать себя в обществе и на званом обеде Советы начинающим полководцам Как выигрывать войны Хозяйственные советы Как составлять смесь Приложение к «Пантеону советов молодым людям» Искусство рассказывать анекдоты Советы, как иметь успех у прекрасного пола Молодые люди! Я вижу — некому о вас позаботиться по-настоящему… Вас с детства учат истории, географии, геометрии и тригонометрии, но скажите по совести: разве все эти науки помогают вам в обычной вашей светской и сердечной жизни?
Нужна ли вам тригонометрия, когда вы объясняетесь в любви дорогой вашему сердцу женщине? И зачем вам география, если вас пригласили на свадебный обед или на похороны вашего друга, или вы приступили к изложению смешного, для забавы общества, анекдота. Светская жизнь — очень хитрая, запутанная штука, и не всякому удается проникнуть в ее прихотливые изгибы и завитушки. Я проник! Я проник во все: и в психологию хорошенькой женщины, и в психологию жениха, и даже в психологию тетки жениха с материнской стороны. Я могу заботливо сопровождать вас по скользкому житейскому пути, деликатно поддерживая под руку, чтобы вы не шлепнулись носом о мать-сыру землю. Вы желаете сделаться журналистом и составлять заметки, которые вызовут сенсацию, — пожалуйста. Я вас научу этому.
Желаете сказать речь над могилой вашего друга — говорите. С моей стороны никаких препятствий — сплошная поддержка. Вы — скажем — тщеславны в военном смысле слова и желаете сделаться полководцем… Кто вас научит этому? Вот оно, какие дела. Ну, всего хорошего — желаю вам успеха. Как часто видим мы, что человек — даже способный, даже талантливый — проигрывает в жизни только потому, что не умеет держать себя в обществе… Один известный нам господин — автор гениального труда «Нравы и привычки ихтиозавров» — погиб во мнении приличного общества только потому, что однажды на официальном обеде не только резал спаржу вилкой, но еще и пил ликер из большой рюмки, как известно предназначенной для белого вина, а высосав тремя мощными глотками весь ликер, — утер губы краем пышного газового рукава своей дамы, хотя для этой цели у него был под самым носом край скатерти. Человек, изумительно изучивший нравы и привычки ихтиозавров, не знал нравов и привычек светского общества — и общество это сурово на другой же день закрыло перед ним двери. Конец его был ужасен.
Осматривая однажды с научной целью мыльный завод, он нечаянно упал в котел с кипящим мылом и сварился там, как курица в супе. Если не хотите, чтобы вас постигла такая же участь, — изучите нижеследующие советы, как держать себя в обществе, и следуйте им. Советы эти пригодны для любого общества — даже для «Общества Шкодовских заводов» или «Общества кролиководства», учрежд. Получив приглашение на званый обед, вы отнюдь не должны тащить на этот обед всех ваших приятелей, не получивших приглашения, — радушно уговаривая их: — Да пойдем, господа! Какого дьявола вы ломаетесь. Они ребята хорошие — всех накормят. Явиться вы должны только в том количестве, которое указано в приглашении, и явиться вы должны только за 15 минут до указанного вам часа. А то другой светский молодой человек способен забраться к хозяевам званого обеда вечером предыдущего дня, захватив с собой халат и ночные туфли и мотивируя свой поступок так: — Я, знаете, уж решил пораньше… Чтоб и переночевать у вас.
А то — знаю я ваших гостей — опоздай на пять минут, так они родного отца слопают, не только обед. Форма одежды — фрак или смокинг. Пижама — даже из дорогого тончайшего шелка — не произведет на присутствующих того впечатления, на которое она рассчитана в других случаях… Войти вы должны чинно, не запыхавшись и не восклицая испуганно еще в передней: — Не опоздал я? Вот-то волновался!! Все время подгонял вагоновожатого трамвая… О трамвае не принято говорить в обществе. Самое лучшее — это дома вычистить брюки бензином, а когда гости потянут подозрительно носом воздух, беззаботно заявить: — А я сейчас свой новый автомобиль пробовал! В передней очень рекомендуется для хорошего тона потрепать снимающую с вас пальто горничную по щечке и ущипнуть за подбородок… С лакеем это делать не принято, равно как и с хозяйкой, хотя щечки и подбородок были бы у нее самые располагающие к этому игривому жесту. Войдя в гостиную, вы не должны осведомляться с лихорадочным любопытством: — А что у вас сегодня готовили на обед?
Самое лучшее — завести светский разговор или похвалить хозяйских детей, которые, обыкновенно, до обеда вертятся тут же. Впрочем, и о детях нужно говорить с толком… Нам известен один господин, который не нашел ничего лучшего, как пошевелить носком сапога возившегося на ковре малютку и, зевая, спросить хозяйку: — Что значит от «кого»? Все вы так говорите. Неужели от мужа? Вот не думал! А мальчишка — вылитый секретарь вашего супруга. Здравствуй, секретаренок! Вместо такого бестактного разговора — самое лучшее — это восхищаться ребятами, для чего особого ума не требуется.
Какая прелесть!! Говорит уже? Гениальный ребенок! В университете? Пусть этот разговор бессмыслен, но от него так и пышет хорошим тоном. Когда посреди этих светских разговоров лакей возвестит: «Кушать подано», не рекомендуется, перепрыгнув через кресло и оттолкнув стоящую на пути даму, мчаться с воинственным кличем в столовую. Подобный искренний порыв нужно затаить в глубине души, а вместо этого, сделав равнодушное лицо и мило упрекнув хозяйку: «Ах, зачем вы, право, тратитесь! На суп рекомендуется не набрасываться с торжествующим ревом, а есть его тихо.
Некоторые имеют пагубную привычку втягивать суп губами из ложки с таким свистом — будто бы вблизи работает паровозный поршень. Один англичанин рассказывал пишущему эти строки, что они ходили компанией для развлечения в один лондонский отель «слушать, как иностранцы едят суп». Читатели — запомните этот ужас!! Не рекомендуется также есть мясо или другую какую пищу с ножа, хотя бы после этого на губах порезов и не наблюдалось. В книге «Светский тон» ясно сказано: — …Дали тебе, подлецу, вилку — так ты и ешь вилкой. Жестоко, но верно. Во время обеда не следует задавать хозяйке меркантильных вопросов вроде: И если даже хозяйка ответит: Не следует просить моляще: — Ну, дайте мне еще кусочек пфеннигов на шестьдесят! Когда подадут десерт — не надо спрашивать разочарованно хозяйку: — Уже сладкое?
Это и весь обед?! А я думал — еще цыплята будут. Знал бы, так лучше к Мамевкиным пошел. Мы знали таких рассеянных гостей, которые, пообедав, стучали ножом о тарелку и бодро кричали: От этого следует удерживаться, хотя в глубине души такой результат обеда и был бы приятен хозяевам дома… Уходить нужно не сразу после обеда, дожевывая в передней грушу. Посидите еще минут 20 и только потом, как будто случайно взглянув на часы, озабоченно вскрикните: — О, ля-ля!! Уже седьмой час… А меня на заседании ждут. Уходя, не забудьте поцеловать руку хозяйке и дайте горничной на чай. Если перепутаете эти два светских поступка, — то вызовите тем неудовольствие и хозяйки, и горничной… Со своей стороны, рекомендуем хозяевам провожать гостей до самой передней… Во-первых, это вежливо, во-вторых, и гость не утянет вместо своего — чужое пальто.
Впрочем, иногда плачут и на другой день. В великосветских кругах празднуют только свадьбу. Развод не принято праздновать. Хотя радости во втором случае, конечно, больше. Нижеследующие советы — как держать себя на свадьбе и на похоронах — очень пригодны как вообще для пытливого ума читателя, так и для тех людей, которые без подобного руководства способны заплакать на свадьбе или заплясать на похоронах. Положение жениха на свадьбе неизмеримо затруднительнее, чем положение приглашенного гостя: гость в крайнем случае может и не приехать, а отсутствие жениха в венчальной процедуре иногда основательно омрачает общее веселье. Впрочем, я знал жениха, который перед самой свадьбой заявил с беззаботным видом своей невесте: — Я на часок поеду по делам. А если опоздаю в церковь, — начинайте без меня.
Если я скажу, что жених этот был почетным членом Археологического общества, — читатель не будет очень удивлен вышеизложенным бессмысленным заявлением. Итак — «вернемся к нашим баранам», как говорят французы. Вернемся к жениху. Если выразиться возвышенным слогом — положение его самое дурацкое. Представьте себе молодого человека с растерянным, искаженным лицом, бледного, с трясущимися руками, заключенного в черный фрак и в цилиндр, замкнутого в белый шелковый жилет, зажатого в лаковые ботинки, выслушивающего идиотские поздравления и шуточки друзей, наставления родителей и безмолвное, остолбенелое, истерическое любопытство полдюжины горничных, прачек с ближайшего квартала и мальчишек из бакалейной лавки, забравшихся спозаранку в церковь, чтобы «видеть жениха и невесту». Один очень культурный умный человек рассказывал мне, что для него было самым трудным в жизни — это выдержать инквизиторский осмотр нескольких горничных и мальчика — продавца папирос, которые не папиросы, а эта публика подвергли его в церкви ураганному огню перекрестных взглядов и критических замечаний. Губы-то как трясутся, не сладко, поди, ему! У нас намедни в лавочке говорили, что невеста-то — чужая жена.
Застал их муж — да пистолетом и уговорил его жениться. А он хорошенький… — Тоже — нашла красоту. Одна ноздря, и больше ничего. От этой падкой на зрелища публики не скроется ничто. Малейший штрих будет осмотрен острыми глазами и обсужден: — У невесты-то, гляди, гляди. Глаза красные. Я лично думаю, что под такими инквизиторскими взглядами сам Мунэ-Сюлли не мог бы сохранить присутствие духа и импозантность… Знавал я женихов, которые в этих случаях или прятались, смущенные, в церковный притвор, или что еще хуже пытались с наружной беззаботностью насвистывать веселую мелодию. Вернемся к свадебному гостю.
Главное, что от него требуется, — это неувядаемая жизнерадостность и умение сказать во время свадебного пира приличный случаю тост. На свадьбу он должен явиться также во фраке, в белом жилете и в белых перчатках, с веселым лицом даже в том случае, если он только что вернулся с похорон любимого друга. В руках — букет белых роз хотя бы и стащенный украдкой с гроба того же безропотного друга. Подлетев к невесте и передавая ей букет, гость должен сказать небольшую речь: — Дорогая такая-то, пусть эти чистые невинные цветы будут залогом вашего чистого будущего счастья и символом вашей нынешней невинности и целомудрия… Последние слова можно говорить даже в том случае, если невеста до свадьбы прожила десять лет на иждивении владельца дровяного склада… Подаренный букет нельзя отбирать обратно, хотя бы за свадебным пиром вас обнесли мороженым или подсунули кислое вино. А то человек, одержимый мелким самолюбием, может перед уходом подойти к невесте и заявить на ухо: — Ну, и накормили! Ну, и напоили! Не вино, а уксус. Я вам там дал букет, так вы его, голубушка, верните-ка мне обратно.
У меня через два дня еще одна свадьба. Полью букетик водичкой — и опять он, голубчик, у меня в работу… Застольные речи на свадьбе — очень тонкая штука. Нужно сказать так, чтобы никого не обидеть, чтобы всем было приятно. Я помню то неблагоприятное впечатление, какое произвела речь сатирически настроенного гостя на свадьбе одного моего знакомого: — Ну-с, — сказал он. Я бы мог пожелать жениху долгой жизни, если бы не боялся, что тот… гм! Ох, нужно тебе, Вася, заняться своим здоровьем, ох, как нужно! Я бы мог пожелать невесте пару хорошеньких деток, если бы она уже не поторопилась до свадьбы наполовину исполнить мое это пожелание. Поздравляю я также и родителей невесты!
И есть с чем поздравить! Экую обузу с плеч свалили… Правда, домик, что дали мужу в приданое, строен в полтора кирпича, да и фундамент уже осел от сырости, но так как, полагаю, дом этот будет немедленно заложен сияющим новобрачным — так о чем же тут говорить?! Желаю я счастья и уважаемой матери жениха. Льщу себя надеждой, что сын ее не будет поступать так со своей женой, как его папаша, разбивавший о голову своей супруги любые предметы стеклянного производства, находившиеся в районе военных действий. Рад я и за двух теток невесты — наконец-то они поедят сегодня как следует, да и не только поедят, а еще и дома что-нибудь останется… Хотя должен предупредить, что сунутые в ридикюль две столовые ложки суть не серебряные, а фраже… Хе-хе — ошибочка, тетеньки, вышла… Я кончаю, господа! Пью за здоровье всех присутствующих и очень сожалею, что большинство из них не может мне ответить тем же, потому что публика уже налилась до краев… Ур-ра. Констатирую, что эта речь не только не имела успеха, а наоборот, в прихожей при разъезде неизвестный оппонент ударил оратора по голове эмалированной плевательницей… Во избежание таких недоразумений я предлагаю образец вполне благопристойной свадебной речи, которая должна удовлетворить многих: — Милостивые государи и милостивые государыни! Я вижу под сенью этой крыши цветущую молодость и мудрую старость, которые соединились здесь роскошной причудливой гирляндой.
Что же за день такой, что это за событие?! Вы скажете — очень просто: Петр Николаевич женится на Верочке и берет за ней сорок пять тысяч приданого, не считая перин и столового серебра… О господа! Как вы поверхностно смотрите на то, что здесь происходит. Перед вами, господа, творится великая тайна — тайна зарождения будущей плодотворной ячейки, из которых составляется государство!! Одобрение присутствующих. Петр Николаевич исполнил наконец-таки свой долг перед государством и перед обществом. И если вы посмотрите на очаровательную невесту, то скажете: «И какой приятный долг! Но для меня путь этот закрыт, отчасти потому, что я — закоренелый женоненавистник, отчасти же потому, что, к сожалению, я уже женат 18 лет… Движение на левой стороне, где жена оратора.
Я поднимаю тост за жениха, за этого мужественного благородного человека и прекрасного друга, я пью за невесту, которая, дожив до 19 лет, ухитрилась донести до семейного очага свою чистоту и невинность, я пью за будущих детей, которые, если унаследуют характер своих родителей, — будут сплошь членами парламента и министрами-президентами!! И за родителей невесты я пью, за родителей, щедрой рукой 45 тысяч и 3 перины снабдивших цветущую пару земными благами… Восторг родителей, аплодисменты… Пью я и за престарелую тетку жениха, которая сумела вынести под сердцем такое сокровище, как ее сынишка Федя, из скромности уже полчаса как скрывшийся и лежащий под этим обильным столом… И наконец, последний мой тост за того неизвестного мне господина, который, пролив красное вино на скатерть, усиленно засыпает вино солью, — это настоящий друг семьи, который ни в чем не нанесет ущерба… Аплодисменты, крики, переходящие в овацию. Здесь оратор должен отпить из своего бокала и шаловливо крикнуть: «Горько», что, как известно, по русскому обычаю влечет за собой поцелуй жениха и невесты, чтобы «подсластить» это горькое вино. Этот русский обычай применяется только на свадьбе. Впоследствии он видоизменяется: уже не муж с женой целуется, когда посторонний господин кричит «горько», а посторонний господин целует его жену, и кричать «горько» приходится мужу… Но вот свадьба окончена. Все, безусловно, должны разъехаться по домам, и нельзя напрашиваться переночевать в комнате новобрачных, хотя бы на том основании, что я «старый друг и не могу стеснить»… Следующий очерк, «Как держать себя на похоронах», я напишу, если к тому времени не буду занят на собственных похоронах. Поэтому к похоронам нужно подходить благоговейно, деликатно. Шутки здесь неуместны.
Меня почему-то считают юмористом, но я умею быть серьезным. Меня однажды очень обидели слова моего друга, писателя, с которым мы встретились на каких-то похоронах… Увидев меня, он подошел и сурово спросил: — А почему же мне не быть здесь?! Этот грубый человек забыл, что у меня кроме смеха есть еще и сердце. На упомянутых похоронах я рыдал так, что дал вдове сто очков вперед, а на кладбище обскакал ее на две головы, закатив такую истерику, что распорядитель попросил меня выйти вон, чтобы не нарушать благолепия церемонии. И я остался, и я говорил речь на могильной насыпи, и эту речь я считаю одним из лучших своих литературных произведений. На этот вопрос любой из присутствующих мог бы ответить, что «хороним мы Игнатия Фомича Зябкина, а если я не знаю такой простой вещи, то лучше бы мне и не взбираться на могильный холм…». Но все промолчали, потому что поняли: такая фраза всегда говорится ораторами для разгона. Ты среди нас сиял, как солнце… По правде сказать, сиял не весь покойник, а только самая верхушка — лысина, но фраза вышла очень звучная… Правда?
Ты озарял этими лучами всех, кто тебе был близок жену, любовницу и четырех детей от той и от другой , ты своим талантом поднимал и украшал русскую промышленность и торговлю покойник имел скобяной и москательный магазины , и вот — ты на небесах оказался нужнее, чем на этой грешной земле, и Всевышний потребовал тебя к себе удар пивной бутылкой по темени в трактире «Балканы» ускорил это желание Всевышнего. Так спи же, Игнатий, — ты, чудный человек, отец и гражданин!! Земля тебе пухом, и пусть ангелы небесные охраняют последний кров твой… не тяните за рукав — пальто порвете. Последняя фраза относилась, конечно, к распорядителю, который сгонял меня с могилы, не могши перенести моего шумного успеха. Вот случай, который доказывает, что бывают моменты, когда и я умею быть серьезным, и поэтому о похоронах я буду писать с полным знанием дела. Вы, скажем, узнаете, что умер ваш приятель. Вы надеваете на рукав креповую повязку она стоит совсем гроши и, выработав себе перед зеркалом выражение лица, полное тихой скорби и уныния, отправляетесь к вдове покойника. Она, прижав платок к глазам, спросит: — Слышали вы, какое у меня горе?
Вполне разделяю вашу скорбь. Но… ему там лучше будет… Лучше или хуже — это неважно, но вышеуказанные слова очень успокоительны. Можете еще добавить: Если вдова осведомится у вас для порядка: Не надо расшаркиваться и радостно восклицать: — Я-то? Да с наслаждением! За удовольствие почту! Надлежит свесить голову и скорбно ответить: Тут к вам подойдет другой сочувствующий, и так как говорить о чем-нибудь постороннем, вроде премьеры в «Варьете» или биллиардном проигрыше в близлежащей пивной, — не принято, то он скорбно осведомится: — Будете на похоронах Ивана Николаевича? Вы не должны задорно возражать: — Вот еще, с какой стати! А он на моих похоронах будет.
Ибо перед отверстой могилой умолкают все мелкие светские счеты визитами… На кладбище идите с печально опущенной головой, изредка вздыхая и покачивая ею; перемигиваться со встречной барышней — хотя бы и царственно прекрасной — не следует. Если устанете, — можете влезть в медленно движущуюся сзади карету. Если все кареты заняты, — не пытайтесь влезть на катафалк к покойнику, хотя бы под тем предлогом, что вы с ним были на «ты». Будет время — еще успеете наездиться в катафалке. В момент последнего печального обряда зорко следите за вдовой, потому что эта публика любит рваться к отверстой могиле и кричать: «Пустите меня к нему! Ведь покойник изменял вам на каждом шагу и в пьяном виде бросал вам в голову все предметы домашнего обихода. Да и ваши отношения с репетитором сынишки таковы, что лучше я вас к нему пущу, к репетитору. Эти правдивые слова могут пролить бальзам на самое измученное, разбитое сердце.
Речей старайтесь не говорить, потому что вам до меня далеко и такую речь, какую произнес я на могиле скобяного Игнатия, — вам произнести не удастся. Пусть говорят другие, а вы стойте в стороне и учитесь. Еще один совет: если произнесенная кем-либо прочувствованная речь привела вас в восторг, пожалуйста, не аплодируйте и не кричите одобрительно: «Бр-раво! Ловко, шельмец, зашпаривает! Вообще, похороны — вещь серьезная, и ничто не должно нарушать их строгой величавости… Когда пьяный механик в кинематографе, демонстрируя похороны какой-нибудь знаменитости я это видел однажды , начинает вертеть ручку аппарата шибче, чем нужно, — получается зрелище совершенно непристойное: впереди радостно скачут священники, будто Максы Линдеры убегают от погони, за ними резвой рысью летят погребальные лошади, увлекая молниеносно мчащийся катафалк, а сзади стремительно несутся друзья покойного, будто опасаясь пропустить поминальный обед. В довершение всего пианист, сослепу не разобрав, в чем дело, начал с треском наигрывать очень милую в других случаях песенку: и, таким образом, все благолепие и пышность погребального обряда свелись в упомянутом мной случае на нет. В петербургской хронике имеется факт еще неприличнее — петербуржцы и до сих пор помнят его: везли однажды по Садовой покойника — и вдруг из-за угла стремглав выскочил трамвай; налетел на катафалк, опрокинул его, выбросил на мостовую гроб, и вдруг все с ужасом заметили, что из гроба вылез покойник и, потирая ушибленную ногу, завопил: — Черти полосатые! Ездить не умеете.
Мало вас, скотов, штрафуют. Это непредвиденное обстоятельство совершенно испортило похороны: покойник, заботливо и хозяйственно собрав остатки дорогого дубового гроба, уехал на извозчике домой, духовенство и провожавшие сконфуженно рассеялись кто куда, пустую могилу пришлось засыпать, а вторую половину поминального обеда выбросили — испортилась, хотя все радостное семейство покойного и загубило себе желудки первой половиной. Я бы не хотел умереть так двусмысленно. Кстати, о поминальном обеде. Мне часто случалось присутствовать на таких обедах, и должен сознаться, что они проходят превесело… Я так и не мог докопаться до разгадки этой странности: то ли — вернувшиеся с похорон рады, что не их закопали, то ли — они довольны, что развязались-таки наконец с никому не нужным мертвым телом, а может быть, вкусная закуска с выпивкой веселит все сердца, — не знаю; но я заметил, что все на поминальных обедах бывают очень оживлены и, пожирая пироги и закуску, не успевают даже бросить вдове или врачу небрежную обязательную фразу: — Там ему или ей лучше будет! Не до того друзьям. Кончают иногда и тем, что поднимают тост за здоровье усопшего, рассказывая препикантные анекдоты из его сердечных похождений… Забавная скотина — человек. Веселая скотина.
В заключение я должен сознаться в своей неопытности в одном смысле: я прекрасно знаю ритуал обыкновенных старинных похорон: с гробом, катафалком и могилой, но теперь пошла мода на сжигание трупов в крематориях, и как при этом нужно себя держать — совершенно неизвестно. Ритуал еще не выработался, не окостенел. Вообще я против таких похорон. Один очень скромный достойный молодой человек со скорбью и ужасом рассказывал мне, как он вычистил собственные зубы собственной бабушкой. Приехал он к родным, когда бабушку уже сожгли в крематории по новой моде, погоревал с полдня много ли нужно для старушки , а вечером отошел ко сну… Проснулся рано утром, приступил к умыванию — хвать-похвать — зубного порошка нет. Стал шарить по комнате — видит: на подоконнике стоит сигарная коробка, а в ней — полно пепла. Вспомнил, что пеплом тоже хорошо чистить зубы, — вычистил. А к чаю, когда за столом собралась вся семья, — мать его и говорит: — Слава Богу, наконец-то мраморщик привез заказанную урну.
Пепел в урну положим. А то держать его в сигарной коробке — прямо-таки неуважение к покойнице! Читатель, может быть, усомнится. Но, клянусь честью, — это факт. Жизнь любит иногда подшутить и посмеяться даже над смертью. Еще счастье носителей повязок, что ширина повязки не должна быть прямо пропорциональна скорби об усопшем. А то — многим пришлось бы перевязать руку черной швейной ниткой. Но как это сделать, с чего начать и чем кончить?
Неопытный человек решительно не знает. А неопытность в военном деле — ужасная вещь. Пока такой человек раздумывает, да примеривается, да взвешивает, — у него постепенно отбирают крепости, потом броненосцы, забирают в плен всех солдат, и вот наш неопытный полководец в один прекрасный день видит себя одиноко сидящим на лошади или миноносце, размахивающим победоносно золотым оружием «За храбрость», — но без войска, броненосцев и крепостей. Что остается делать такому полководцу? Все изготовленное поручить наиболее расторопному и плутоватому чиновнику штаба продать соседним державам, содрав с них за такой лакомый кусок несколько десятков миллионов. Можно легко представить себе ярость и бессильный гнев противника, когда он, дойдя до этой естественной преграды, — остановится и, потоптавшись на месте, должен будет уйти восвояси… Некоторые стратеги, кроме того, советуют еще применять способ с зеркалом, заключающийся в следующем: на поле устанавливается громадное, в несколько верст, зеркало. Неприятель, победоносно шагая по полю, вдруг видит против себя другого неприятеля, шагающего ему навстречу не менее победоносно… Тогда настоящему неприятелю ничего не остается сделать, как повернуться и убежать от своего собственного отражения. Мы не рекомендуем этого способа по одной причине: а вдруг неприятель не испугается, а начнет стрелять… Что тогда?
И хитрость будет раскрыта, и дорогое зеркало испорчено.
Выплатить - выдать плату, полностью уплатить. Заплатить - отдавать в возмещение чего-нибудь, воздавать. Оплатить - внести плату за что-нибудь. Отплатить - совершить, сделать что-нибудь в ответ на чей-то поступок. Уплатить - то же, что и заплатить. Гордость — чувство собственного достоинства, самоуважение, чувство удовлетворения от успехов; чрезмерно высокое мнение о себе.
Васильева «А зори здесь тихие».
Лермонтова отражены поэтические размышления не столько об эпохе Ивана Грозного, сколько о своей современности, о правах человеческой личности. Установите соответствие между грамматическими ошибками и предложениями, в которых они допущены: к каждой позиции первого столбца подберите соответствующую позицию из второго столбца. Лермонтовым в 1835 году. Шолохов в «Тихом Доне» старался показать не победу красных над белыми, а трагедию братоубийственной Гражданской войны, когда оказались разорванными даже родственные связи.
Деепричастия отвечают на вопросы: что делая? Объяснение: деепричастие выражает добавочное действие при основном действии, выраженном глаголом. Лицо, совершающее оба действия, должно быть одно и то же. В предложении действие «зачислили» совершают «они, какие-то люди» неопределенно-личное предложение , а действие «получив» совершает Радищев. Объяснение: деепричастный оборот чаще всего нельзя использовать вместе с безличными предложениями, кроме тех случаев, когда действие выражено словами «можно, нельзя» 8. Нарушение в построении предложения с причастным оборотом Ищем в заданиях с буквой причастный оборот Причастие отвечает на вопросы: что делающий? Примеры причастий: работающий, сомневающегося, приехавшему, написанного и т. Например: Одному из героев романа, ищущимсмысл жизни, открывается путь к внутренней свободе. Объяснение: Если в предложении есть причастие, его форма окончание должна быть согласована с определяемым существительным. Для этого задаем от определяемого слова вопрос к причастию.
Подготовка к ЕГЭ по русскому языку. -НЕ- с разными частями речи. (13 задание)
14. Королёв объяснил им (1) что они будут служить в батальоне аэродромного обслуживания (2) и (3) что (4) если бы не было их батальона (5) самолёты не могли бы летать и сражаться. Цезарий бекарий, если бы не случайная встреча сезария егэ. Однако, если порт блокируется банкоматом, переход густо покажет, что порт открыт. Историй о том, как детей случайно забывали. ЕГЭ Live. Единый государственный экзамен. Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась быНЕИЗВЕСТНОЙпевицей из музыкального бара.—Слитно, потому что можно заменить синонимом «тайной, нераскрытой». Подборка материалов с досрочными вариантами ЕГЭ 2024 года по русскому языку из различных источников.
Подготовка к ЕГЭ по русскому языку. -НЕ- с разными частями речи. (13 задание)
Искандера: 1 Одно из забавных свойств человеческой природы заключается в том, что каждый человек стремится доигрывать собственный образ, навязанный ему окружающими людьми. Не забывайте писать в комментариях, как бы вы сформулировали проблему текста! Готовишься к ЕГЭ по русскому? Тогда читай другие мои статьи:.
Частичное цитирование возможно только при условии гиперссылки на iz. Сайт функционирует при финансовой поддержке Министерства цифрового развития, связи и массовых коммуникаций Российской Федерации. Ответственность за содержание любых рекламных материалов, размещенных на портале, несет рекламодатель.
Раскройте скобки и выпишите это слово. Что нужно знать: условия слитного и раздельного написания НЕ с разными частями речи. НЕ с сущ. Без НЕ не употребляются: невежа, невзрачный, невдомёк 1.
Примеры причастий: работающий, сомневающегося, приехавшему, написанного и т. Например: Одному из героев романа, ищущимсмысл жизни, открывается путь к внутренней свободе. Объяснение: Если в предложении есть причастие, его форма окончание должна быть согласована с определяемым существительным. Для этого задаем от определяемого слова вопрос к причастию. Например, «было много ребят, каких? Окончание причастия должно совпадать с окончанием вопроса к нему. Неправильное построение предложения с косвенной речью Нельзя смешивать прямую и косвенную речь. Например, «Дима признался, что ясегодня не готов к уроку». Ошибки, связанные с нарушением порядка слов в простом предложении.
Сериал Жить жизнь смотреть онлайн
1) В предложении: «Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара». ЕГЭ: текст. После встречи в поезде с художником я приехал в Ленинград. Люди встречаются не случайно цитаты. если бы не случайная встреча сезария эвора возможно так и осталась бы неизвестной певицей. Если бы (НЕ)СЛУЧАЙНАЯ встреча, Сезария Эвора так и осталась бы малоизвестной певицей. Если бы (НЕ)СЛУЧАЙНАЯ встреча, Сезария Эвора так и осталась бы малоизвестной певицей.
Экзаменационный (типовой) материал ЕГЭ / Русский / 13 задание (24) / 189
2) Если бы не случайная встреча, Сезария Эвора, возможно, так и осталась бы (НЕ)ИЗВЕСТНОЙ певицей из музыкального бара. 1) Сегодня, когда опреснение морской воды стало затратным и (НЕ)ПОЗВОЛЯЕТ обеспечить всех питьевой водой, в качестве выхода предлагается проект получения воды при растапливании айсбергов. Если бы не случайная встреча сезария эвора возможно так и осталась бы неизвестной певицей, неизвестной этиологии, на графике показано изменение уровня неизвестной жидкости, цикл с неизвестной величиной. ВПР поможет тебе привыкнуть к формату ОГЭ и ЕГЭ, меньше переживать на реальных экзаменах и получить заветные баллы. 1) Сегодня, когда опреснение морской воды стало затратным и (НЕ)ПОЗВОЛЯЕТ обеспечить всех питьевой водой, в качестве выхода предлагается проект получения воды при растапливании айсбергов.