Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой: Поручик! Но точно никого не оставит равнодушным и с плохим настроением анекдот про записку и мужика. Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой: Поручик! Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами. Анекдот про мужика и записку.
Самые смешные анекдоты
Прочитал значит, посмотрел грустно так на мужика и говорит, -Знаешь мужик, я кончно все понимаю, всех могу простить, но это ни в какие ворота не лезет!! За оскорбления и спам - бан. Pro свадьбу Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей. Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось. Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям.
Среди прочего, собрал себе нехилый такой гарем и зажигал "не по детски". Такой разгуляй ожидаемо привлёк внимание криминала и однажды ко мне пришли. Двух кавказов, которые охраняли недавно купленную дачу, закололи вилами. Меня отсыпавшегося после очередной гулянки, бесцеремонно растолкали и задали простой вопрос: "Деньги где? Отдайте пожалуйста". Просьбу подкрепили ударом прикладом в голову. Ребята были тревожные и с оружием. Пришлось соображать очень быстро: "Лиц не скрывают.
Либо тупые и самоуверенные, либо убьют по любому. Отдам или нет, роли не играет. Надо заболтать". Тут мне втащили ещё раз и голова заработала только на спасение: "Надо вынудить их выйти на улицу. В доме у меня шансов нет. Скажу, что бабки закопаны в огороде и сейчас покажу". К моему счастью, жулики повелись и мы пошли окучивать грядки. Как только вышли на крыльцо я сразу рванул в даль.
Дорогу к выходу на улицу мне перекрыли и пришлось бежать к соседскому забору. Через несколько секунд грянул выстрел. Бок обожгло и я ещё наподдал. Забор перемахнул почти с лёту. В момент, когда спрыгивал на соседскую половину, грохнули ещё 2 выстрела. Что-то сильно ударило под колено и в лопатку, придав мне приличное ускорение. Ввиду которого я приземлился на голову и несколько дальше, чем рассчитывал. Попытался вскочить и бежать в будущее, но не вышло.
Левая нога была вся в крови и я её не чувствовал. Левая рука тоже отказала и болталась, как чужая. Хорошо, что я занимался лёгкой атлетикой. Был КМС в беге на средние дистанции, а по прыжкам на одной ноге мог стать чемпионом мира, буде проводили бы такие испытания на резвость. Следующий забор я просто проломил, спасибо нерадивому его хозяину. Пропрыгивая следующий, на моём пути в новую жизнь, огород. Увидел бабульку, выходящую из стоящего на участке дома. Попрыгал к ней, "занёс" её в дом и закрылся изнутри на засов.
Бабульке скомандовал звонить ментам и в скорую. Выдернул из джинсов ремень. Сделал петлю и намотав его на кулак затянул насколько смог выше раны. Боли не было вообще, просто немного кружилась голова. Через несколько минут послышался вой сирены. Я понял что сегодня уже не умру и вырубился. Пришёл в себя уже в палате. Доктор сказал, что я потерял много крови, а так легко отделался.
Потом зашёл мент и пытался узнать подробности. Ничего нового, что он не знал, добавить мне было нечего и он ушёл опечаленный ещё одним потенциальным висяком. Вечером пришла жена и была на удивление спокойна. Споросила только: Доигрался? А я говорила". Добавить к её тезисам мне было нечего, точнее и не скажешь. Следующее утро началось с сюрпризов. Окрыв глаза я обнаружил на стуле, который стоял рядом с моей кроватью, одну из моих "наложниц".
Так ничего особенного: "пятая слева, в шестом ряду". Было видно, что она не спала эту ночь и видимо пролила много слёз. Вторым сюрпризом стало заявление врача, что кровоток в моей ноге есть только до колена. Операции на сосудах в нашем городе не делают и надо ехать в область. Помочь он не сможет, так как сделал всё что было в его силах. В областной сосудистой хирургии ему сообщили, что на сейчас мест нет и предложили звонить. Врач посоветовал искать альтернативы, иначе через неделю нога начнёт отмирать и придётся делать ампутацию. Я загрустил.
Остаться в 25 инвалидом в мои планы не входило.
Анекдот про колодец. Анекдот идет мужик. Анекдот про мужика и колодец. Анекдот идет мужик по полю. Анекдоты Одноклассники.
Смешное в Одноклассниках анекдоты. Прикольные анекдоты про одноклассников. Анекдоты про дорогу. Дорожные анекдоты. Анекдоты про женщин на дорогах. Анекдот едет мужик.
Анекдоты про пустыни. Анекдот про туалет и мужика. Не подскажите где здесь туалет. Анекдот про платный туалет. Анекдот про мужчину и туалет. Анекдот про унитаз.
Добрые анекдоты. Анекдот про телегу. Анекдоты приколы. Шутки и анекдоты. Анекдоты про трамвай. Анекдоты трамвайные.
Анекдоты про семью. Анекдот про мужика и записку которую нельзя читать. Было два друга один богатый другой бедный они были лучшими друзьями. Анекдот про мужика и записку. Как родители приучали меня к самостоятельности. Смайлик анекдот.
Сосиски в магазине деньги на работе. Шутки про самостоятельность. Анекдоты про полицию. Анекдоты про полицию смешные. Анекдоты свежие про полицию. Анекдоты про гараж.
Анекдоты про мужа. Анекдоты про бывших мужей. Мы же психи а не дебилы анекдот. Анекдоты про психов. Анекдоты про психушку. Записка девушке.
Записка парню на машину. Держит записку. Анекдот про апельсин. Анекдоты группы а. Шутки про апельсин. Загадка на логику про кирпич.
Загадка про самолет и кирпичи. Загадка на логику про кирпич и самолет. Загадка про кирпич который упал с самолета. Анекдоты про тещу. Анекдоты про тёщу смешные. Анекдот про тещу мужа.
Анекдоты про свекровь смешные. Анекдоты про сказки. Анекдот про лягушку. Рассказывает анекдот. Анекдоты про пьяного мужа и жену. Анекдот про пьяного мужа.
Анекдот про пьяного мужика. Любитель анекдотов. Анекдот про один. Анекдот про любителя и профессионала. Христос воскрес анекдот. Христос Воскресе анекдот про врачей.
Шутки про Христос воскрес. Анекдот про козу. Анекдот про козла. Анекдоты про мужиков Козлов. Анекдоты про Козлов. Женские анекдоты свежие.
Анекдот про собрание внутренних органов.
А ну—ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору! Состоялся суд.
На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют? Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит — сам не читай, никому не давай — Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, постовой прочитал — засадил меня в суд…" — Судья достает папку: "Записка приобщена к делу… Так… Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит!
Дело закрыто! Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное…" — "Да," — смеются зэки — "не повезло тебе.
А что за записка—то?
"Форум на сайте Чагадаева"
Старый раввин, решив, что время для чтения записки ещё не настало, аккуратно сложил бумажку в карман и, принеся соболезнования родным, ушёл. Самый длинный анекдот в мире про записку которую нельзя читать и мужика. Расскажем в деталях про: Анекдот про записку которую нельзя читать.
Анекдот идет мужик по улице записка
| Бумажка которую нельзя читать | Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!». |
| АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА И ЗАПИСКУ | В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. |
| Анекдот про записку которую нельзя читать | Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку: А ну-ка убирайся прочь из моего дома! |
| Анекдоты от автора еще раз, опять и снова! | дай другим прочитать!». |
Анекдот про записку которую нельзя читать
| Анекдот Про Записку Которую Нельзя — | Сегодня, когда читала анекдоты, случайно переключилась на новости, но заметила это далеко не сразу. |
| Смешные анекдоты про записку — читать на Бумбарашка | Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой: Поручик! |
Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории
Bcкpыли eгo зaвeшaниe, читaют: Дoчкe мoeй, Capoчкe, ocтaвляю 100 тыcяч дoллapoв и дoм. Сейчас актуально Анекдоты про 8 марта Анекдоты про 1 апреля Свежие анекдоты Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки. 7. Куратор ветки оставляет за собой право удалить анекдот без объяснения причин. О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам. Читать онлайн книгу «Самые смешные анекдоты» полностью, на сайте или через приложение Литрес: Читай и Слушай. Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
Анекдоты про записку
| Анекдот о трех письмах | Писал большой текст про поведение Юрана в медиа, поэтому тут нельзя промолчать. |
| "...всем показывай, но сам не читай!" | упорядоченные по результатам голосования пользователей. |
| Анекдот Про Записку Которую Нельзя — | Связано с ключевым словом «Анекдот Про Записку Которой Нельзя Читать 2 Часть». |
| Анекдот про записку | Видео | Друзья просят прочитать записку, читают и тоже говорят: "Все, мы тебе больше не друзья!" и М дальше, встречает милиционера. |
| Анекдот про бумажку которую нельзя читать читать и скачать онлайн бесплатно | Пилотам сообщили с земли, коллегам подкинули записку, пассажир сам сообщил потрясающую новость, и экипаж в курсе, о том, какой «подарочек» летит вместе с нами. |
На прошедшей неделе самым трендовым стал анекдот про бомжа и мужика
Приходит домой, там жена: "Чего так долго? Сказал — сам не читай". Жена говорит: "Ну давай я прочитаю, раз сказал. Что уж будет".
Мужик даёт записку жене, та ее открывает, читает. И выдаёт: "Ооооо, ну неееет, не муж ты мне после такого. Собирай свои вещи и выметайся отсюда вон".
Дала ему записку и выгнала из дому. Ну куда ему идти — пошёл к другу лучшему, с детства друзья. Друг у мужика спрашивает, мол что стряслось?
Что такое случилось? Мужик отвечает: "Да вот, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай.
Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому". Друг говорит: "Дак давай прочту. Мы ж друзья лучшие, что мне будет то?
Не друг ты больше. Нашей многолетней дружбе конец. Всё, выметайся, не хочу видеть тебя больше тут.
Всё всё, не друг ты мне и не приходи ко мне никогда". Чё делать, мужик не знает. Пошёл горе своё топить.
В бар направился. Всё, приходит, заказывает водки. Подходит официант, видит, что мужик грустный.
Спрашивает: "Что случилось, мужик? Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать.
Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Вот сижу, пью". Бармен говорит: "Дак давай я прочитаю, что такого.
Я ж тебе никто и ты мне никто. Чего я могу тебе сделать? Я такое точно не потерплю.
Собирай своё шмотьё и проваливай из бара. Можешь даже за водку не платить — уходи и дорогу в этот бар забудь". Охрана вышвырнула мужика из бара.
Подходят полицейские к мужику, спрашивают, мол, что случилось? Чего он такой пьяный и грустный? Что стряслось то?
Мужик говорит: "Да вот, встретил бомжа, он дал мне записку. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет.
Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить".
Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, — все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы — всего лишь хитрая лисица. Взволнованный и раздраженный вид. Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят. Задерживайтесь на работе. Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна.
Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время 21:35, 7:05 и т. Артистические вздохи для усиления эффекта. Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.
Не выиграл а проиграл анекдот. А правда что ты квартиру в лотерею выиграл.
Шутки про выигрыш. Лотерея картинки прикольные. Приколы анекдоты смешные. Анекдоты в картинках с надписями. Юмор анекдоты. Анекдоты про гаишников.
Анекдот останавливает гаишник. Шутки про гаишников. Анекдоты про гайцов. Анекдот про медведя. Анекдоты про мишку. Анекдоты про медведей смешные.
Анекдоты без матов. Смешные анекдоты без матов. Смешные анекдоты без мата. Анекдоты про чудеса. Давай смешные шутки. Быстрые анекдоты.
Анекдот про давай. Анекдоты про секретарш. Анекдот про секретаря. Анекдоты анекдоты. Лучшие анекдоты. Смешные анекдоты до сл.
Самые самые смешные анекдоты до слез. Смешные анекдоты до сле. Анекдот про публичные дома. Анекдот про дом. Педагогические шутки. Анекдот про совещание.
Веселые анекдоты про Вовочку. Смешные анекдоты для детей. Анекдоты про Вовочку самые. Анекдоты про детективов.
Старайтесь использовать только смайлы. Воздерживайтесь, пожалуйста, от обсуждения, как кто-то рассказал анекдот правильно, не правильно, лучше, хуже. Историй самосочинялок нам не надо.
Для этого есть другая ветка. Решение оставить иной пересказ анекдота, который был ранее, принимает куратор.
Анекдот про записку которую нельзя читать - фото сборник
Здесь Вы найдете анекдоты, связанные с этой этнической группой. Bcкpыли eгo зaвeшaниe, читaют: Дoчкe мoeй, Capoчкe, ocтaвляю 100 тыcяч дoллapoв и дoм. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. Читать онлайн книгу «Самые смешные анекдоты» полностью, на сайте или через приложение Литрес: Читай и Слушай. Анекдот про записку. Читай продолжение на следующей странице.
Анекдоты про записку! Страница 6.
Главная» Новости» Анекдот про новости. Идет мужик с работы. Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!
Самые смешные анекдоты
Максим Митрофанов направляет письмо в комитет по этике, служба коммуникаций выдает убийственное сообщение, всерьез сравнивая слова Безрукова со стимулированием игроков «Черноморца» перед матчем с «Чайкой» от генерального директора «Урожая» Градиленко. Фантастика, но сообщение РФС появилось в момент, когда в союзе уже знали об отравлении «Сочи». Была ли какая-то публичная реакция от РФС? А, может, кто-то из РФС направлял письмо в комитет с просьбой рассмотреть слова Григория Иванова, призывавшего «утопить судей» и заявлявшего «давайте я, чтобы закончить с футболом, возьму биту, выбегу на поле и разобью кому-нибудь голову»?
На нашем сайте собраны анекдоты про записку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Молодая практикантка ведет урок в классе.
Вовочка ей пишет записку: «Я вас люблю! Учительница пишет ответ: «Терпеть не могу детей!!! Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.
Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать! Пришел показал жене, а та из дома выгнала.
Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо! Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!
Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее.
Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало! Мужика расстреляли. Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло?
Анекдот про вторую жену. Среди друзей прокручивая список. Мама жарит гуся значит будет гость стих.
Ничего я тогда не понимал надо было судить не по словам а по делам. В последний раз ты до дома проводишь меня. Если соседи громко занимаются.
Соседи громко занимаются ночью. Письмо соседям которые громко занимаются любовью. Соседи сверху громко занимаются.
Господи Боже мой удостой быть орудием мира твоего. Господи удостой меня быть орудием. Молитва Господи удостой меня быть орудием мира твоего.
Веселые надписи в туалет. Прикольные надписи в туалете. Надпись над унитазом.
Как проучить шумных соседей. Приколы с соседями которые шумят. Топот соседей.
Пакостить соседу. Анекдот про ружье за 200 тысяч. Реально не понимаю в чем кайф охоты.
Анекдоты самые смешные про детей и родителей. Анекдоты про родителей. Смешные анекдоты для родителей.
Анекдоты для родителей от детей. Анекдот ты меня любишь. Анекдоты про телефон.
Анекдот про мужа в туалете. Прикольные диалоги муж и жена. Самые оригинальные объяснительные.
Смешные объяснительные Записки. Настоящая женщина должна. Юмор про Ирину.
Смешные высказывания про Марину. Стишок про Марину смешные. Шутки про алкогольные напитки.
Шутки про алкоголь и пьянство. Шуточное описание алкоголя. Шутки про пользу алкоголя.
Как пишется объяснительная на работе об опоздании. Как составить объяснительную записку на работу. Как пишется объяснительная на работе.
Как писать объяснительную записку на работе. Весёлые объяснительные. Смешные Записки соседям.
Смешные Записки от соседей. Записка прикол. Самые смешные объяснительные.
Анекдоты свежие. Смешные анекдоты про девчонок. Анекдоты про парня и девушку.
Приколы про мужчин. Шутки про мужчин и женщин прикольные. Шутки про мужчин.
Смешные приколы про мужчин. Анекдоты про девочек. Смешной анекдот для девушки.
Смешные анекдоты про девочек. Анекдоты про автосервис. Смешные объявления в офисе.
Смешные объявления на рабочих местах. Прикольные офисные надписи. Прикольные офисные объявления.
Анекдоты про ревнивого мужа. Анекдот про ревнивую жену. Анекдоты про ревность.
Ревнивая жена прикол. Цитаты про долги денежные.
ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАПИСКУ
Анекдот про Записку которую нельзя читать. Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! Ко мне подходит мужик, дает записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!
Популярное
- Записка с адресом
- Читайте также
- Анекдот нашел
- Report Page
- Анекдот: Умep cтapый eвpeй. Bcкpыли eгo зaвeшaниe, читaют
Анекдоты про евреев
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: — Для экономии времени прошу входить в помещение задом. Из объяснительной записки: — Такого—то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника—рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был. Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: — Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий. Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины! Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку: — Мужики, ну дайте хоть покататься… на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка: — Кататься катайся, а нацию не позорь. Hа экзамене.
Профессор: — Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: — Это не записки, это мы в преферанс играем.
Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше.
Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то? Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай.
Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать!
А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати! Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров.
Я буду каждый день ходить в Синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется.
Пришел домой к жене, дал почитать, — она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил. И вот я здесь!.. Сокамерник спрашивает: — А что в той записке было?!. Мужик: — Не знаю!.. Тюряга говорит: — А дай почитать! Тот: — Да нет! А то ты меня еще убьешь!.. Сокамерник отвечает: — Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!. Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил. И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает: — Как ты сюда попал? Мужик: — Иду я, значит, по дороге. Прихожу домой к жене, дал почитать, — она на меня в суд подала! Судье дал почитать — он меня в тюрьму посадил, сокамернику дал почи-тать — тот меня убил. И вот я здесь... Ангел спрашивает: — А что в той записке было? Мужик: — Не знаю... И не проси дать почитать! А то еще меня в ад отправишь!.. Ангел говорит: — Да нет, как? Я ведь Ангел!.. Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и отправил его в ад. И вот мужик в аду.